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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta: - ¿Porqué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: - ¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? | |
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| El joven JUEZ le pide consejo a un colega suyo con más experiencia. - Mi próximo caso es el de un granjero que ha estado destilando licor de ciruela ilegalmente. ¿Cuánto cree que debería darle? - Pues yo creo que ¡no más de cinco euros por litro! | |
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| El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro": - Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿Verdad? De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta: - ¡Por supuesto querida! ¿cómo crees que podría olvidarlo? Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes ... el aniversario de matrimonio ... el cumpleaños ... el primer beso ... evidentemente no era ninguna de esas. Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL" Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha: - Mi amorrrr ... tu querido esposo en este día para decirte que te ¡QUIERO MUCHO! Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre ... al abrir se topa con tres hombres vestidos de frack que empiezan a entonar: - Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu. Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice: - Para mi amorcito en este día tan especial, - mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior. - ¿Qué te parece mi vida? ... ¿me acordé o no de nuestra celebración? - pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea. - Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando ... pero ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria ¡hoy teníamos el turno! Y ... ¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh? | |
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| Relajarse | |
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| Sin apuros | |
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| Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible | |
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| Ecografías modernas | |
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| Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor: Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas? Y el doctor le responde: Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer. Y la viejita le pregunta: ¿Y la buena? El doctor responde: La buena es que al rato se le olvida. | |
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| Llega el hijo donde el papá y le dice: -Papá, papá, me regalas $200 dólares El papá pone una cara de alegría tremenda y muy contento le da el dinero a su hijo. Una señora muy extrañada por la actitud del padre le pregunta: - Disculpe señor pero porque se alegra tanto de que su hijo le pida dinero? - Oiga señora, como no quiere que me alegre si siempre me la roba. | |
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| Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente: -¿Tiene Ud antihipertensivos?. - Por supuesto que si. - ¿Y medicinas para el colesterol? - Claro señor, tenemos de todas las marcas. - ¿Y antidiabéticos orales?. - Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse. - ¿Y tienen también pastillas de Viagra?. - Todas las que necesite el señor. - Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que... ¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS! | |
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| Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción... Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¡Hey Batman! ¿qué hay para cenar? | |
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