| REGLA DE LA EVOLUCIÓN DE LAS PAREJAS 1- INICIO DE LA RELACIÓN. PRIMEROS CONTACTOS Ahí duele ... Ahí mas suave ... Ahí ten cuidado ... 2- LA PAREJA SE CONSOLIDA Y YA LLEVA UNOS MESES DE RODAJE ¡Ay ... sigue! ¡Ay, ay no pares...! ¡Ayyyyyyyyyyyyyy! 3.- LLEGA EL MATRIMONIO Y DOS AÑOS DESPUÉS Hay que ir al supermercado Hay que planchar Hay que bañar a los niños Hay que cambiar los pañales. Hay ... RESUMIENDO QUE ES GERUNDIO En el HAY está la causa que que AHÍ abajo nada se anime, y como conclusión se han acabado los AYYYYYYYYYYYY. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un matrimonio hace una excursión al Africa en compañía de la madre de la mujer. Por la noche uno de los baqueanos entra gritando a la tienda del hombre: -¡Señor, despierte! ¡Un tigre entró en la carpa de su suegra! -¡Déjeme tranquilo! Que se las arregle el tigre solo... | |
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| Lo moderno y lo antiguo | |
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| -Decime, ¡cómo hacés para tener tanta suerte! ¡Vos siempre encontrás hombres armados! -¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande! La marica sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más... El hombre le propina un cachetazo. -¡Maricón! ¡No tenés verguenza! El otro lo mira con desprecio. -¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados! | |
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| -¿Que hiciste con el libro que te regale el que se llama Como vivir mas de 100 años? El esposo responde: -Lo guarde en una caja fuerte en el banco A lo que la esposa responde: -¿Por que? -Porque tenia miedo de que tu madre lo leyera | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más ... Lo hice porque te amo. La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Los hombres demoran mucho pensando. Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... ¡Y eligió a la que tenía el culo más lindo! Viste ... que son todos iguales! | |
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| Un loco le dice a su doctor: -No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol. -Tómese esta pastilla para que duerma -Noooo ... me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final. | |
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| El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: -Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: -Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: -¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se gira y mirando al anciano y le pregunta: . -¿Usted puede hacer lo mismo? Y el abuelo con cara de picarón dice: -¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ... | |
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| La frase de la década: Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá! La frase del siglo: Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones vienen dentro las nalgas... La frase del milenio: Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos. | |
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| -Doctor, ¡tengo un problema muy grave! -Cuénteme, no tenga verguenza. No hay de qué preocuparse... - Mire, doctor...¡Estoy enamorado de un caballo! - ¡Caramba! ¡Eso es serio!... Tenemos que ver al caballo... Y en un coche llegan hasta la estancia. Entran al establo. -Pero, hombre! ¡Esto no es un caballo, es una yegua! - ¿Y que creía?... ¿Qué era un degenerado? | |
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| Grasa inútil | |
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| El juez interroga a una chica: -¿Practica usted la prostitución? -La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo... | |
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