| Cortitos ¿Qué colores son más ruidosos? Los chillones. ¿Cuáles son los colores más sabrosos? Los colores pastel. - ¿ Cómo va su monografía, alumna? - Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar . - ¿En serio? - ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito! - Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto? -¡Gracias a Dios que es viernes! -Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen? -Por ausente. -¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen! -Yo no, pero mi compañero de banco sí. - Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía. - ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía? - No, es que no nos tomaron examen. | |
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| Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios: - Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme. Uno de los socios lo oye y comenta: - Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé. A lo que el gallego responde: - No, mi familia tenía yate propio. | |
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| En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: -Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa,abre,abre que estoy vivo. Y dice María: -Calla Manolo,que vas a saber tú más que el médico | |
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| Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente: -Pero ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres... -¡Ni ahí!. -¿Y entonces todo esto? -¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? | |
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| ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le haía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba | |
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| Dos mujeres están hablando de sus hijos y se dicen entre sí: - ¡Mi hijo es tan vivo! Sólo tiene siete meses ¡y ya camina! Y le contesta la otra: - Más vivo es el mío: ya tiene cinco años ¡y todavía hay que llevarlo en cochecito! | |
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| Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta: -Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta? -Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo. -Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros. Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó. La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado. -El abuelo va a pagar la factura, sonrió. | |
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| Un nene le comenta al papá: -Papi, so, cuando sea rande quero ser puto. Y el padre le contesta: -Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado... Y el nene afligido le contesta: -Entonces, sino puedo ser puto quero sed Mickey | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: -Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: -Ahora sí ... dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: -Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| Llega el marido a la casa enfurecido y le dice a su mujer: -Vieja en la calle me gritaron GORDO CORNUDO... ¿qué hacemos?! -Y bueno viejo, adelgazá... | |
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| El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta: -¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida! -Sí, tío, pero la boda es mañana... -Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé... | |
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