| En Chile un borracho sigue a una hermosa muchacha por la calle. -¡Qué lindo culito tenés!... Indignada, ella se da vuelta y le grita: -¡Roto! -¿De veras? ¡Qué lástima? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? El abogado contesta: - Absolutamente. - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta. | |
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| - ¿Jaimito, te sientes bien? Es que tienes la cara tan pálida hoy, ¿qué te ha pasado? - pregunta la maestra. - No, estoy bien. Simplemente me bañaron ayer. | |
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| Una señora compra todos los días una caja de píldoras anticonceptivas. El farmacéutico, sorprendido, le pregunta: -Dígame, señora, ¿para qué necesita tanta cantidad? -Es que las uso para el dolor de cabeza... -¡Pero no! ¡Esto no es contra el dolor de cabeza!... -Yo le voy a explicar. Lo que pasa es que mi hija sale cada día con un amigo. Entonces yo le pongo un paquete en la cartera... Así no tengo dolores de cabeza... | |
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| Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: -Jesús te está mirando. El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. -Jesús te está mirando -volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió: -Jesús te está mirando. El tipo se rió y le respondió: -¿Y tú, quién eres? -Soy Moisés -contestó el loro. -¿Y quién fue el que te puso Moises? -El mismo que le puso "Jesús" al Doberman que está atrás tuyo... | |
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| Habían dos borrachos que se van a acostar a dormir en una litera, el borracho de arriba se pone a rezar y dice: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espiritu Santo, y enseguida se duerme. De repente se cae a la cama de abajo, y el borracho de abajo le dice: -¡Viste! ¡Eso te pasa por dormir con tanta gente! | |
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| Tierno Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: - ¿Qué haces aqui tan solita, ratita? Y le contesta la otra: - Nada, esperando un ratito... | |
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| El ingeniero pregunta a su amigo: -¿De dónde has sacado esa bici tan guapa? -Pues ayer sentado en el parque me viene una tía, se quita la ropa y dice: ¡Toma de mi lo que quieras! Y le contesta el amigo: -Pues hiciste bien, ¡la ropa no te hubiera valido! | |
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| MERCEDES BENZ y la IKA de la ESTANCIERA, salieron de paseo con el hijo de DE CARLO, que es un CARABELA, y éste le preguntó a MERCEDES... ¿Cuánto cobrás por el VOLVO sin FORD? A veces DODGE, a veces NASH, pero no se FIAT. Vos estás LINCOLN, pero me estás tomando el OPEL; me voy con la ISABELLA que le gusta mi BERGANTIN y vos andate a la PONTIAC que te PEUGEOT, RASTROJERA de MERCURY. Antes de salir con vos prefiero hacerme la PACKARD. | |
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| -¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas... | |
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| Una chica de quince años va al médico. -Pero hija, Ud. está esperando un nene. ¿Cuándo pasó esta desgracia? -Yo creo que un día que mis padres fueron al cine y no me llevaron porque la película no era para menores de edad... | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: -Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y va repasando... -Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice: -Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte loco que eshtá durmiendo en la cama shoy yo. | |
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