Mejores chistes de siempre

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora ¿Que está haciendo?
- Leyendo ? respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado!
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

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¿En qué se parecen los hombres ...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes? pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
... a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
... al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
... la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
... a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.

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El génesis de la Informática

1- En el principio, Dios creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2- Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del cero y creó el DOS; y vio que era bueno.
3- Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
4- Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, así habrá lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y los llamó HARDWARE.
5- Pero aún no había SOFTWARE. Pero Dios creó los programas grandes y pequeños. Y les dijo: Creced y multiplicaos, y llenad toda la memoria.
6- Y Dios, entonces, dijo: crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7- Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Documentos y Subdirectorios que quieras, pero NO USES WINDOWS.
8- Y Dios dijo: No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura boba que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9- Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS; y eso era bueno.
10- Pero Bill era más piola que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: "¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?"
11- Y el Usuario respondió: "Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa o sistema y cualquier clase de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos WINDOWS o moriríamos".
12- Y Bill le dijo al Usuario: "¿Cómo puedes hablar de algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón".
13- Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con ventaja.
14- Así, el Usuario instaló Windows en su compu; y le dijo al Programador que era bueno.
15- Y el Programador rápidamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: "¿Qué buscas?" Y el Programador respondió: "Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS." Y Dios dijo: "¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?" Y el Programador dijo: "Fue Bill quien nos dijo."
16- Y Dios le dijo a Bill: "Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento con vos. Y estás condenado a vender siempre Windows, para que te sigan puteando."
17- Y Dios le dijo al Usuario: "Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará, y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo el miembro del Programador."
18- Y Dios le dijo al Programador: "Por haber escuchado al estúpido Usuario, nunca serás feliz. Todos tus programas serán programas de mierda y tendrán cantidad de errores; y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos."
19- Y Dios echó a todos del Centro de Datos; y bloqueó la puerta de entrada con un password.
20- Y la paz y tranquilidad volvieron al Cielo.

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Este era un borracho que ya estaba tan pero tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no, ¿quien eres?

- ¡Shhoy el que eshtaba en el poste!

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Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc?
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas? ¿es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno!

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Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. -Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: -Los tres reyes magos que se suicidaron. Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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Desaparición
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Una mariquita regresa de París a Buenos Aires. -¡Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... Allá me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aquí son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..."
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Un hombre perseguía a otro gritando:
-¡Asesino! ¡Asesino!
Sócrates que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
-¿Por qué no agarraste al asesino?
-¿Asesino? ¿Qué es un asesino?
-Asesino es un hombre que mata.
-¿Tú quieres decir un carnicero?
-No, un hombre que mata a otro hombre.
-Oh, ¿un soldado?
-No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
-Ah, ¿un verdugo?
-¿Eres tonto? Es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
-Ahora te entiendo... Un médico...-dice Sócrates

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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
-Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
-Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
-Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

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Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

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Salieron del armario
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