| Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? "El diablo anda suelto". | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre va a confesarse: - Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿Eso es pecado? - No hijo mio... Es mentira. | |
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| Llega el hombre borracho a su casa gritándole a la mujer: - ¡Sé que me engañas con un policía! ¡Quiero que me digas la verdad! La mujer le responde: - ¡Negativo diez cuarenta! | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Van dos borrachos por la nieve.Uno ve un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - ¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! A lo que el otro contesta: - ¡Sí y viene con un perro! | |
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| Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice: - Voy a escoger tres personas para que me digan una oración que tenga que ver con estatua. - María, dígame una oración con estatua. - Bueno maestra, "Yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón". La maestra dice: - Muy bien, Juanita dígame usted. - Bueno maestra, "Yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad". - Muy bien, Pepito dígame usted. Bueno maestra, "Yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida". | |
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| Entra un borracho a un bar.El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? - Y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto. | |
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| Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: - ¿Qué le da de comer a sus cerdos? - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - ¡Oiga!¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos,y dice: - ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran! | |
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| - Un borracho va al almacén. - ¿Tiene vino de 5 litros? - Si, si tengo.¿Trajo el envase? - Si, con él está hablando. | |
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| Pecados | |
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| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología. - ¿El próximo invierno será muy frío?,preguntó. - Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío,respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: - ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. - Absolutamente, sin duda alguna,respondió el meteorólogo. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. - ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? - Porque los indios están recogiendo leña como locos!!! | |
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| Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente. - ¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡Siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir. A lo que la azafata responde: - Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante. | |
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