| El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia. - ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho?. - No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una señora muy adusta va al medico y le dice: - Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, me sube y me baja. El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta: - ¿Es grave doctor? - No,es solo un pedo.Pero como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir. | |
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| Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último, San Cayetano: te acercas y te da trabajo. | |
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| Un borracho le envia un mensaje a su esposa: -Amor llego en 30 minutos, si no he llegado vuelve a leer el mensaje! | |
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| Con la idea fija | |
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| Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír! | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
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| Dos amigos hablando sobre sus sueños: - Me gustaría vivir en una isla desierta? - A mí también. - Joder, ya empezamos a llenarla! | |
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| Todo cambió | |
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| Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,intrigada, le pregunta: - Oye, ¿qué es eso? - Apirinas, para ti. - ¡Pero, si no me duele la cabeza! - ¡Ajá! | |
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| Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella. Entonces te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento puede producir. Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino. Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta: - ¿No me vas a besar? - ¡Por supuesto que no! respondió el anciano. - A mi edad es mucho más divertido tener una rana que habla, que una vieja loca, maniática sexual, y que me baje mi pensión. | |
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| Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro: - ¿Cuántos años tiene? Responde: - 80 y pico. Y el otro dice: - Que envidia yo tengo 70 y ya no pico. | |
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