| Esta en la clase la hermosa rubia, despampanante y dulce María Ingenua, cuando el profesor le hace la siguiente pregunta: -¿Cuál es el elemento químico cuyo número atómico es 29 y su símbolo Cu.? La sugestiva rubia no tiene la respuesta y se pone muy nerviosa. El profesor aprovechando su confusión, se coloca junto a ella para observar sus protuberantes atributos físicos más de cerca. Un compañero tratando de ayudarla escribe la respuesta en un papelito (cobre), y aprovechando que el profesor se inclina para decirle algo al oído a la rubia, desliza la nota entre sus manos. El profesor continúa diciéndole cosas en secreto, mientras recrea sus ojos por entre el profundo escote de la chica. María Ingenua, en tanto, lee el papel y luego exclama: -De acuerdo profesor... ¡Pero me paga 200 dolares! | |
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| Un abogado desocupado paseaba por la calle y de pronto vio un llamativo aviso que decía: CLÍNICA MILAGROSA.- Si no curamos su enfermedad, le devolvemos 10 veces su dinero. El abogado vio una excelente oportunidad para ganar algún dinero, entró, pago la consulta (bastante costosa), y de inmediato fue recibido por un médico que le dijo: -Buen día amigo, ¿cuál es su problema de salud? -Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como -respondió el abogado. -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada. -¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de mierda? -protestó el abogado. -Ciertamente era mierda, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente -le respondió el médico acompañándolo a la puerta. El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: "Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!" Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo: -Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica. -No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy? creo que estoy amnésico... perdí la memoria -dijo el abogado haciéndose "el loco". -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. -¿Qué? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar mierda otra vez? -¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡Usted acaba de recuperar la memoria...! | |
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| La economía del hogar se encontraba bastante deteriorada, así que el esposo buscando soluciones le propone a su mujer: -Si aprendieras a planchar, a cocinar y a hacer otros trabajos en la casa, podríamos despedir a las sirvientas y ahorrar algún dinero. La esposa lo piensa un momento y responde: -Es cierto, pero si tú aprendes a cumplir con tus deberes conyugales en la alcoba, podríamos despedir al conductor y al jardinero... | |
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| Se encuentran 2 borrachos en un bar. Uno de los dos tiene moretones por todas partes, así que su amigo le dice: -Óyeme compadre ¿que te paso? tienes la cara como si hubiera arrollado un tren... -No me preguntes compadre... me avergüenza decirlo. -Cuéntame compadre, de pronto yo te puedo ayudar -insiste el otro. -Bueno compadre pero no te burles... lo que pasa es que cuando llego muy borracho a la casa, ¡mi mujer me pega! ¿a ti no te pega tu mujer? -Primero si, pero ahora tengo una estrategia que no falla. -Que bueno, ¿me puedes decir cual es esa estrategia? -Muy fácil compadre: cuando llego a la casa, desde que abro la puerta, empiezo a gritar "prepárate mi amor que esta noche te voy a hacer el amor toda la noche" -¿Y luego que pasa? -Que cuando yo entro a la alcoba, ¡Ella se hace la dormida para no atenderme! | |
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| Juanito estaba en la clase de matemáticas, lanzando papeles a su compañeros, cuando su profesora le dice: -Juanito; hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? -Ninguno -replica Juanito-, porque uno moriría y los otros saldrían volando. -Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Juanito, resentido por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice: -Señorita, yo también tengo una pregunta de esas deductivas para usted... Supongamos que hay tres mujeres comiéndose una paleta; la primera la está lamiendo, la segunda la está mordiendo y la tercera la está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja, traga saliva y contesta tímidamente: -Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando. -¡No! -dice Juanito- La respuesta no era esa. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... ¡pero me encanta su manera de pensar...! | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice- ¿Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡Es una cerradura de mala calidad! | |
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| Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: -María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? -Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -Su esposo, señora. -¡Oh, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. -Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? -También su esposo, señora. -¡Ah, caramba! -Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: -¿Mi esposo te ha dicho eso? -No, señora ... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo...) | |
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| Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes cual es el animal que es dos animales en uno? -Hummm... no, ni idea. -Pues el gato... -¿Por que? -Porque es gato y araña... -Aaaaah, entonces igual a tu novia... -¿Mi novia? ¿Por qué? -Si, porque ella es ZORRA y COBRA..- | |
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| Imaginación | |
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| Burlarse no es bueno | |
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