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| Las estrellas | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Te gusta que te soben, que te rocen y que te hagan sudar? ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar?? Pues en el 2014... Utiliza el autobús. | |
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| Antes del debut | |
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| El tamaño si importa | |
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| - ¿Estás bien? - Si - ¿Qué te pasa? - Nada - ¿Segura? - Si - Ok. Bueno, hablamos después. - Imbécil, ignorame como siempre. - ¿Pero que te pasa? - Nada | |
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| Lo dejo la novia | |
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| El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos... 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto. | |
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| Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos. | |
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| - Vengo por el puesto de trabajo que está en el tablón de anuncios. - ¿Sabe usted inglés? - No - ¿Sabe usted francés? - No - ¿Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!! - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... " | |
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| Un bombillo en una fiesta le dice a otro: - Te noto como apagado. Y el otro responde: - No, es que estoy fundido. | |
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| Va un viejo a la consulta del medico y le dice: - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años? - Y a su edad qué mas quiere? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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| Una maestra nueva, en el primer día de clase, toda cabreada, comienza la clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Después de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita, pero me daba pena verla de pie tan solita... | |
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