| La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta, -¿A donde vas? -Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos. -Pero, que pasa, ¿por qué dices eso? pregunta la señora. -Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos... -Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa? -Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: "De esta noche no pasas" | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Natalia es una rubia: En el aeropuerto -Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado. -¡Hay qué lindo, morado es mi color favorito...! Dice la hija a Natalia: -Mami, ¿hay gelatina? Natalia responde: -A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!. -Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos? -No, quien vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada... A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo: -Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. -Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...? -"fermo".... Natalia llama a una agencia de viajes: -¿Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, bueno, muchas gracias... | |
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| Una mujer le dice a su amiga: -¡Tu marido se va a tirar por la ventana del último piso! -Pobre idiota: ¡Yo le puse cuernos, no alas! | |
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| -Juanito, ¿tu haces una oración antes de comer? -No maestra, mi mamá si sabe cocinar... -Mamá, ¿qué haces en frente al P.C. con los ojos cerrados? -Hijo, es que Google me dice que cierre las pestañas... -Mestra, ¿cómo se escribe celular? -Como suena, Juanito -Gracias maestra ¿y si esta en vibrador? | |
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| Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada. El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can: -"Ladrillo", muestra lo que sabes: El perro tomó unos maderos, unos clavos y un martillo, y armó una perrera. Todos aplaudieron, y luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro: -"Balance", muestra lo que sabes: El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance". El turno era para el barman quien ordenó a su perro: -"Alexander", muestra una de tus habilidades: El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro. El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota: -"Cursor", enséñales un poco de tecnología... El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes. La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno. Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro: -"Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales! "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó INMUNIDAD PARLAMENTARIA...! | |
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| Estos son apuntes idiomáticos realizados según el género, masculino o femenino. Creo que nuestro idioma no es justo con las mujeres. ZORRO = Héroe justiciero ZORRA = Prostituta, meretriz, ramera. PERRO = El mejor amigo del hombre PERRA = Prostituta, meretriz, ramera. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Prostituta, meretriz, ramera. CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano CUALQUIERA = Prostituta, meretriz, ramera. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE PUBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PUBLICA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Prostituta, meretriz, ramera. PU - TO = Homosexual PU - TA = Prostituta, meretriz, ramera. HÉROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga maldita ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada, descarada, mostrona. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, fea. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, entrometida, etc. MACHISTA = Hombre macho a carta cabal. FEMINISTA = Lesbiana. DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. | |
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| Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo: -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano. El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo: -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida? Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo: -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...! | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿Es que ahora hay especialista para cada huevo? | |
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| Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ¿Vino solo? - No?con hielo por favor... | |
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| Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga. Entonces uno de los locos le dice al otro: -Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos. El otro loco mira por la ventana y le contesta: -Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro! | |
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| Las edades de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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