| Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol. -Mari -dice una- mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol. -Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota. Dice la otra. -¿Pues no sería mejor 22 tios en pelotas corriendo detrás de unos calzones? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Vida distinta | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. | |
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| Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. | |
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| Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: -¿Que te pasó? -Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora. -No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frió. -¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? -Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. -Entonces, ¿qué pasó? -No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío. | |
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| 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.(Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. | |
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| Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: - Querida... ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y...¿ te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso? Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo: - Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y ... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos tiempos" Me callé... y saqué la basura... | |
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| Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos. El francés dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos. El mexicano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas... Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan: -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo? -¡Es que luego me limpié las manos en la cortina! | |
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| El marido a su esposa: -Mira esto, cariño. Dice aquí que la Tierra viaja 957,56 millones de kilómetros alrededor del Sol cada año a una velocidad de 106.217 kilómetros por hora. Al mismo tiempo, la Tierra está rotando alrededor del centro de la Galaxia. La Galaxia esta viajando indefinidamente a través del espacio y lleva consigo a la Tierra. Ahora, ¿cómo puedes tu decir que nosotros nunca vamos a ninguna parte? | |
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| Un borracho llega a un bar, se acomoda en la barra, y le dice al mesero: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero al ver que el borracho estaba solo. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho y sale corriendo antes de que el mesero pueda reaccionar. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar repite la acción del día anterior y dice: -Por favor me sirve tres cafés -¿Tres cafés? -pregunta el mesero. -Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ti y otro para tu #@|]*%# madre -contesta el borracho, pero antes de que salga corriendo, el mesero salta por sobre la barra y le propina tremenda paliza al borrachito. Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar, se acomoda en la barra y antes de que pueda hablar, se le acerca el mesero subiéndose la mangas de la camisa y le dice: -¿Tres cafés señor? -No, hoy solo me sirves dos: uno para mí y otro para tu #@|]*%# madre... PARA TI NO, PORQUE EL CAFÉ TE ALTERA LOS NERVIOS | |
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| Un hombre que había logrado amasar una importante fortuna, un día se sintió muy enfermo, y decidió llamar a su esposa para decirle: -Mi amor, tu sabes cuanto trabajo me costo conseguir mi dinero, así que si me muero, mi última voluntad es que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? -Claro que te lo prometo amor mío. Cumpliré tu última voluntad -contesto la esposa. Efectivamente a los pocos días el hombre murió y la esposa estuvo frente a todas las diligencias que el funeral demandaba, incluyendo la compra de un enorme ataúd. Cuando estaban en el cementerio antes de cerrar la fosa, una amiga íntima de la viuda se le acercó y le dijo: -Supongo que no habrás sido tan idiota de enterrarlo con todo su dinero. ¿Verdad? -Tu sabes que yo soy muy creyente y sería incapaz de romper la promesa de su última voluntad... -¿Metiste todo su dinero ahí? -preguntó la amiga. -Promesa es promesa... cogí todo su dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, le gire un cheque exactamente por la misma cantidad y se lo puse dentro del ataúd... Si lo puede cambiar en el más allá, que lo gaste... ¡Entre tanto sigo gastándolo yo! | |
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| Un desocupado va a buscar tabajo a un circo y el gerente le dice que sólo tiene un puesto en la jaula del león, y le comunica que está por comenzar la prueba. Entra una rubia despampanante a la jaula, dejan entrar a un león que con mucha suavidad le arranca la ropa y comienza a lamerla toda. El gerente mira al pretendiente del trabajo y le dice: - Digame, ¿Usted de anima? - Y... Si me saca el león sí. | |
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