| Esta es la "versión judicial" del cuento: "La niña Caperucita y el joven idealista Lobo" Fallo de Corte: Visto y considerando 1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-. 2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos. 4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella. 5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita. 6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo. 7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma. 8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita. 9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible. 10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.- 11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara. 12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza. 13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera. 14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.- 15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.- Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además: a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica, b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo. Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! ¿Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Una amiga le pregunta secretamente a la otra: -María, ¿Tu has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: -¿Con don quien? - ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo? A lo que éste le responde: - Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: - Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. | |
| Ver chiste... | |
| Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila: - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES! | |
| Ver chiste... | |
| Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos. Dos veces! - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! | |
| Ver chiste... | |
| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero... ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? | |
| Ver chiste... | |
| Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: -Coño... ¡A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. -¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano? -Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene! | |
| Ver chiste... | |
En la perfumería: - Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra. - ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra... - En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel... Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. El acusado se dirige al juez. - ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra? - De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria... - ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...? - Pues, puedo mandarlo a la carcel El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa. - Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca? - Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe. Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice: - Buenas tardes mi querida suegra... | |
| Ver chiste... | |
| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
| Ver chiste... | |
| En una convención de científicos un investigador le señala a otro: -¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado los ratones por abogados para nuestros experimentos? El otro respondió: -¿Por qué lo cambiaron? -Por tres razones. 1º- Descubrimos que los abogados eran lejos más abundantes. 2º- Los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos. 3º- Hay algunas cosas que una rata no haría. | |
| Ver chiste... | |
| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
| Ver chiste... | |
| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
| Ver chiste... | |
| Una joven se sube al colectivo y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo: -¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada! En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta: -Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada? Y la chica responde: -Como media hora, pero quedé taaan cansada. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |