| Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir. - ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable. Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante! Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote: - Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". - ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos? El sacerdote le contesta: - No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| 1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso. 2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. 3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los días pasan volando. | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: -¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: -¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando | |
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| Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: -Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO? Ella, con la calma que dan los años, le respondió: -Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien... Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: -Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Ud. son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica! | |
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| - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo. | |
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| En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente.Con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: - No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. | |
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| ¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres veces: -Cuando se lo cuentan. -Cuando se lo explican. -Cuando lo entiende. | |
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| Un señor entra a un bar y le dice al camarero: - ¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? - ¡Gratis!. - Pues ponme un kilo, por favor. | |
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| Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. - ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero. - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra?, pregunta el primero. - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas? - Esta sí, responde Don Zoilo. - ¿Y la otra? - La otra también, responde Don Zoilo. - Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también. A lo que Don Zoilo le responde: - Lo que pasa que esta vaca es mía. - ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,¿Y la otra? - La otra también. Descuentos de Gorjana & Griffin, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre que entra en un bar muy acelerado y le pide al barman: - Me da una caja de fanta. Y el barman le pregunta: - ¿De naranja o de limón? Y el hombre le contesta: - Que no, si sólo es para sentarme. | |
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| Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros al aire. Entonces, los hijos le preguntaban: - Papá, ¿Qué fue eso? Les respondía: - Los tres Reyes Magos que se suicidaron. Cupones y códigos de descuentos de Ross Simons en Rebajas.Guru | |
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