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| Emos y baterias | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y ... mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?" El marido lo medita un instante y responde: "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol" Grandes descuentos y cupones de Treasure Island en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba: -No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras... El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta: -Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero? -¡No! -responde el hombre- Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un MARRANO QUE HABLA, EN VEZ DE UNA MANIÁTICA SEXUAL.! | |
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| Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre "Cómo mejorar su relación de amor con su marido". Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó: Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, otras no recordaban... Entonces se le pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: ?Te quiero, cariño?. Después se les pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de los maridos: Estas fueron algunas de las respuestas: 1. Madre de mis hijos, ¿te encontrás bien? 2. ¿Y ahora qué... la puta madre? ¿Has chocado el auto otra vez? 3. ¡No entiendo qué mierda querés decir! 4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? No te voy a perdonar esta vez! 5. ¿Quééé? 6. No andes con boludeces y decime cuánta guita necesitás 7. ¿Estás en pedo o estoy soñando? 8. Escuchá Turra....Si no me decís para quien es este mensaje, te mato! Y la mejor de todas: 9. ¿Quién carajo sos? | |
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| El marido pregunta a la mujer: - ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche? La mujer responde: - ¡Buena idea! Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión. | |
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| Un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO? | |
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| Vehículo más grande | |
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| Media hora de vida | |
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| Bueno en la cama | |
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| Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. -Buenas noches, Pizzería Internet. -¿De donde? ¿Pizzería que? -Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? -Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ? -Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. -Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor? -Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre? -¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre? -Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso. -Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo. -Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia? -Por supuesto. De que se trata.. -Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula. -¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas. -Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien. -¿Queeeeee? -Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol. -¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero... -Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo? -Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario... -¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? -Por sus tarjetas de crédito. -¿Como? ¿También espían mis tarjetas? -No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia. -¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice? -De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. -¿Cómo sabe lo que gana mi empleada? -Usted le paga el salario mínimo... ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata? -Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. -Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... -Pero, señor... -¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo. -Entiendo señor Rodriguez... -¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...! -De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor... -¿Y AHORA QUÉ PASA? -De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez! | |
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| Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta: - ¿Qué estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. - ¿Qué estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes huevón! | |
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