| Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación: - Hola amigo, ¿cómo estar tú?. - Muy bien jefe, aquí descansando. - Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?. - ¿Y para qué?. - Para tener grandes cosechas y vender más. - ¿Y para qué?. - Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado. - ¿Y para qué?. - Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero. - ¿Y para qué? - Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar. - ¿Y qué estoy haciendo?. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho se mea en la cabeza de un gato y el gato dice: - Miao, miao. El borracho replica: - Pues claro que es miao, a ver si te crees que es whisky. | |
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| Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: - Buenas tardes, padres. Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras. Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: - Buenos días padres,los saluda. Al pasar junto a ellos, la detienen: - ¡Un momento señorita! - ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?" - ¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento. | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: - Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: - Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: - ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: - No padre, el político saltó con mi mochila. Cupones y códigos de descuentos de Interserver en Rebajas.Guru | |
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| El juez le pregunta al acusado: - ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que lo defienda? - No señoría, estoy decidido a decir la verdad. | |
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| Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta: - Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: - No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. Mejores cupones de descuentos de Subasta de Ocio en Rebajas.Guru | |
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| Va una monjita por la carretera, cuando de improviso, su automóvil, comienza a fallar y segundos después se detiene a la orilla del camino. Sor Maria, mira el tablero y se da cuenta que se ha quedado sin gasolina. Baja del vehículo, y al ver aproximarse otro automóvil, le hace señas para que se detenga. El conductor amablemente se detiene y le pregunta que pasa. - Me he quedado sin combustible, ¿Usted me podría dar un poco, para continuar? Amablemente el Sr. busca una manguera y la coloca en el tanque, y recién allí se da cuenta que no tiene ningún recipiente donde poner la gasolina. - Hermanita ¿No tendrá usted algún frasco o envase? La monjita busca y revuelve en el maletero, y solo encuentra una bacinilla ( bacinica), pero ante la emergencia, con un poco de vergüenza, se la alcanza al hombre. Ya llena hasta la mitad, este se la regresa, y emprende nuevamente su marcha. Sor María saca la tapa del tanque, y comienza a volcar el contenido lentamente para que no se derrame. Justo en ese momento aparece un camión por la ruta, y al pasar junto a la monjita, el conductor se asoma por la ventanilla y le grita a Sor María. - ¡Hermanita, usted si que tiene fe, y cree en los milagros! | |
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