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| Choppera | |
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| El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice: - En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros. -¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí. El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee: - Via?gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo. - Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste? - Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros. El chico, extrañado dice: - Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros. - Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela! | |
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| -Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa? -Vengo de enterrar a mi suegra. -Bueno hombre, no es para tanto. -Es que la condenada no se dejaba enterrar. | |
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| Fumar es perjudicial para la salud | |
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| En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito: - "Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?" - "Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta. - "¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice: - "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan." | |
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| ORACION DE LAS MUJERES Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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| Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata: -Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito. -Ahora mismo. El tipo dice: -Por favor, ¿podría traerme un café? -Cuando tenga tiempo señor. De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito. -Señor loro, ¿cómo lo hace? -Yo la trato mal, para que sepa quien es el macho, quien manda y por eso obedece. El tipo dice: -A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí. Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión. En plena caída dice el loro: -Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar. | |
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| Quien bebe vino vive menos ... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. Los Vinos más amargos de la historia: 1) Vino mi suegra. 2) Vino el recibo. 3) Vino el de Hacienda. Y el más amargo y jodido de todos... ¡NO LE VINO! | |
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