| Un padrecito dice en misa: - Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: - ¡Nadie sale de aquí hasta que se la encuentre! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: - Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: . - Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina? ...Hoy ponen el agua | |
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| El amor mata | |
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| - Mamá estoy embarazada. - Ay Dios mio! ¿de quién? - Es que no tengo idea ... si no me dejas tener novio! | |
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| ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres? Porque comen carne, no basura. | |
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| - Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer? - Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno. -¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco. | |
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| Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez... | |
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| Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: - No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos. | |
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| - Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida. - ¿Y así viviré más, doctor? - No, pero los días se le harán larguísimos. | |
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| Te extraño: té raro, una especie de té desconocido. Camarón: aparato enorme que saca fotos. Decimal: pronunciar equivocadamente. Becerro: que ve u observa una loma o colina. Bermudas: observar a las que no hablan. Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá. Telón: tela de 50 metros cuadrados o más. Berro: bastor aleban. Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie. Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones. Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche. Diademas: veintinueve de febrero. Dilemas: háblale más. Manifiesta: juerga de maníes. Meollo: me escucho. Atiborrarte: desaparecerte. Cacareo: excremento del preso. Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio. Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. Nitrato: ni lo intento. Nuevamente: cerebro sin usar. Talento: no ta rápido. Esguince: gatorce más uno. Esmalte: ni lune ni miélcole. Inestable: mesa inglesa de inés. Ondeando: ¿ónde toy? Sorprendida: monja en llamas. | |
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| Un niño pequeño a la salida del estadio: - Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? - Yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10? - Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Mesi | |
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