| Dos locos intentaban escaparse de un psiquiátrico, al intentar saltar el muro hacen ruido y el guarda de seguridad pregunta: -¿Hay alguien ahí? A lo que uno de los locos contesta: -Miaaauuu Y dice el guarda: -Ah, es solo un gato Pero al volver a intentarlo vuelven a hacer ruido y el guarda vuelve a preguntar: -¿Hay alguien ahí? A lo que el otro loco contesta: -Soy otro gato. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre que iba en su coche llega hasta las puertas del congreso y aparca ahí. Entonces un policía llega inmediatamente y le dice: - Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los diputados. El hombre dice tranquilamente: - No se preocupe, mi coche tiene alarma. | |
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| Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: -¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto? Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: -¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería! | |
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| -Mi cocinera nueva es un sol. -¿Cocina bien? -No, lo quema todo. | |
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| Le dice la profesora a Jaimito: - Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: - Sartén. La profesora le pregunta: - Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: - ¡En el mango! | |
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| Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: - No me pienso levantar Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación: - ¿No vas a ver quién es?. El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: - ¿Quién es?. - ¡Soy yo, Ezequiel el vecino1 ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió: - Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!.... - ¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Cómo es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: - ¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora? - ¡Pero mi amor, está borracho...! - Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena! El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: - ¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?. - Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor! - Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? - ¡Aquiiii!... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca ... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás ... me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso. | |
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| Le dice la esposa al marido: -Mi amor, ¿Qué quieres que sea el bebé? Y el esposo le contesta: -Sólo quiero que sea mío y no del vecino. | |
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| Dos amigos conversando sobre sus esposas: -En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! | |
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| Llega al cuartel general la noticia de que ha fallecido el padre del recluta García. Le piden al sargento que informe al soldado de tan mala noticia, pero con la mayor suavidad posible. El sargento hace formar a toda la compañía y dice: -Soldados, los que tengan padre den un paso al frente... ¿A dónde va usted, García? Quédese en su lugar, ¡animal! | |
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| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, la señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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| Una tortuga se trepaba un árbol , luego se tiraba y ¡¡¡paf!!! Caía al piso. Luego volvía a subir y ¡¡¡ paf!!!! Caía al piso. Se volvia subir y ¡¡¡ paf!!!!...otra vez al piso. Hasta que una pareja de palomas que la observaban se miran y se dicen : - ¿Le decimos que es adoptada? | |
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