| Un tipo ve una mujer guapísima con un busto perfecto, salir de un autobús. Corre y le pregunta: - ¿Por 100 pesos me dejaría morderle las tetas? - ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella. Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta: - ¿Por 1.000 pesos me dejarías morderte las tetas? - Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes de que ella y le vuelve a preguntar: - ¿Por 10.000 pesos me dejarías morderte las tetas? La mujer piensa un poco y responde: - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel rincón. Ella se abre la blusa, muestra sus senos a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las vuelve a besar....pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me las vas a morder? El tipo responde: - No, es muy caro | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Pepito, ¿Cuál es la diferencia entre una tumba y un condón? - Que la tumba protege al que se va,y el condón al que se viene. | |
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| Las palomitas piensan... | |
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| ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente. | |
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| Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? | |
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| La "T" de cobre: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo) - ¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo. - Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...Tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y... - Mire hijita, cálmese, cálmese... No creo que a usted le convenga la T de cobre... - ¿No? - No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos! | |
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| Dis dis di di dis cul cu cul pe, donn ddee queda el coco colegggio pppa pa ra tar tartamudos? - Hombre!!! ¡¡¡Para qué quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien!!! | |
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| Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde: - Sin dinero, no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: - ¿Si me muerdo un ojo me das un trago? El cantinero sorprendido le dice: - ¿A ver? Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago. De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice: - Sin dinero no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: - ¿Si me muerdo el otro ojo me das un trago? El cantinero se dice a sí mismo: Éste no puede tener dos ojos de vidrio, así que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice:- No, que no. | |
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| Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor: - Buen día señor, quería saber si tiene serrucho. - No. ¿Sierra? - Más o menos a las 8 de la noche. | |
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| Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas. Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas. Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos. ¿Cómo se llama la obra? El Extortista. | |
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| Decía un borrachito a otro: - Hip! Cuanto más tomo aguardiente más bonito me pongo, compadre! Hip! y es que entre más beba, más bonito soy. - ¿Y cómo sabe Ud. eso compadre? - Bueno, porque cuando llego borracho a la casa mi mujer me ve y me dice : ¡¡QUÉ BONITO, MUY BONITO QUE TE VES!!!!!! | |
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| ¿Cómo se llama la madre del topo?. Topota madre. | |
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