| -Mamá, ¿qué te estás poniendo? -Una crema buenísima para las arrugas. -Vaya que si funciona, cada vez tienes más. | |
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| Confusión | |
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| Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: - Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono: - ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. - ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece! MORALEJA: "En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono. | |
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| Razones pertinentes para elegir a los Reyes Magos, antes que a Papa Noel. 1. Los Reyes Magos son un símbolo multirracial y nunca han tenido problemas para integrar trabajadores extranjeros. 2. Los Reyes Magos son ?fashion? total; su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Papá Noel se subió al carro muchísimo después. 4. No es en absoluto una cuestión de religión; es que si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 5. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan animales reales que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de vehículos volando, ni gilipolleces que no existen!). 6. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. 8. Los Reyes Magos no se pasan tres semanas antes de la navidad haciendo sonar una estúpida campana a la puerta de los centros comerciales. 9. Los Reyes Magos fomentan el trabajo en equipo. 10. Los Reyes Magos no se han vendido a las multinacionales prestando su imagen para anuncios de refresco. 11. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 12. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 13. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos, por ejemplo, obligándoles a ponerse una nariz roja o llamándolos por nombres tan absurdos como Bailarín, Cupido o Juguetón. 14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16. Finalmente, a los Reyes Magos nunca se les representa soltando una risa falsa y estúpida. | |
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| Soledad | |
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| El médico le pregunta a su paciente: -¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? -Sí -Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma? -No -dice el paciente-. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil. | |
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| Llega un cliente a Studio Richard Photo: - Por favor, hágame una foto de medio cuerpo. Sí señor, colóquese aquí. Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice: - Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz. Y el hombre le contesta: - No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción regresará de inmediato. | |
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| En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca y el hombre le pone su miembro dentro, mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejecita y dice: -¡Yo me animo!pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande... | |
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| ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo... | |
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| Auto cupe | |
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| En la consulta del médico, el hombre dijo: -La otra noche, cuando llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: ?Ven, siéntate, tómate un café y hablemos?. La siguiente noche pasó lo mismo, la encontré con otro hombre distinto, y ella me repitió: ?Anda, no seas celoso, tómate un cafecito y charlemos?. El doctor le contestó: -¿Y cuál es exactamente su problema? -Oiga, doctor, ¿no me hará daño tanto café? | |
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| ¿Qué hace un hincha del Real Madrid luego de ganar la Champions League? -Apagar su PlayStation! | |
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