| El otro día vi a tu suegra y..... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es un asco. - Por eso mismo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Crisis | |
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| La profesora en el colegio dice: A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño: Cabeza, corazón y cuello. La profesora dice: Muy bien Antonio. Luego dice: Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice: Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño: ¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas. | |
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| Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo. -No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado. -Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo? -El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: -Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo. -Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
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| Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. -amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí? Y ella le responde: -Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa. | |
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo. Muerta de vergüenza le dice al hombre: - ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: - ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! | |
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| - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. - ¿Por qué?. - Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| Huelga a Santa | |
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| Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta: "¡Abracadabra! ¡Abracadabra!" En eso, pasa un policía y le dice: "Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?" "¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..." Y entonces comienza a gritar: "¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!" | |
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| - Pepito, ¿a cuándo hierve el agua? - A 90 grados. Interrumpe Jaimito: - ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto. | |
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| Cortar el cordón | |
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| Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa: - ¿Adónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta? El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho: - ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. | |
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