| Un hombre particularmente avaro, orgulloso de la prudencia que ha tenido toda la vida, se encuentra en su lecho de muerte, rodeado de toda su familia. - Esposa mía, ¿dónde estás? - pregunta. - Aquí estoy, - contesta ella, cogiéndole la mano. - Hijo mío, ¿dónde estás? - vuelve a preguntar. - Aquí estoy también, junto a ti, papá. - Hija mía, ¿y tú dónde estás? - Aquí estoy, papá, sentada a tu lado. - Bueno - dice el hombre -, si estáis todos aquí, ¿por qué está encendida la luz de la cocina? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Optimista | |
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| Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?¿Viste como la besa y acaricia? Y sigue: - ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora! | |
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| Un hombre llama por teléfono al jardinero y le dice: - Llamo por la cortadora de césped... - ¡Pero qué bien que se escucha! | |
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| El marido se había vuelto obsesivo por hacer el amor con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en más, debe abonar por sus servicios, y le explica: -100 euros un polvo en la cama, 75 euros un polvo en el sofá y 25 euros un polvo en la silla. El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien y fueron a la cama. Al otro día se repitió el episodio, cien euros y a la cama. Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien euros y la mujer dice: - Bueno, vamos a la cama. - No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla. | |
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| Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| - ¡Cabo Gutierreeezzz! - ¡Dígame mi capitán! - Hoy no lo vi en el entrenamiento de camuflaje. - Gracias mi capitán. | |
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| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva el buen señor que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se pare! .¡Qué se pare! El viejito, con una sonrisa, dice: -¡Carajo...,Sí se para ...no lo dono | |
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| Un lorito que viajaba en un avión, llama a la azafata: - A ver, puta .. ven a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta. - Tráeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafata y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, tráeme otro whiscacho. - Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Che, putarraca de cuarta, tráeme otro whiscardo. - Si Señor Loro, de inmediato -musita la azafata. - ¿Y mi café, Señorita? -pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskis, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor -responde el loro- Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - Ahhhhh! A ver ...voy a probar con su método, tal vez funciona -exclama el hombre. Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡A ver, azafata del orto, si me traes el puto café que te pedí hace comouna hora, reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión al vacío. Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡Hay que ser muy macho, para putear a una azafata y no saber volar! | |
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| ¿Sabes lo qué es un hombre DVD? ¡Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme! ¿Y un hombre DVD+R? ¡Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca! ¿Y un hombre CD? ¡Es aquel que Come y Duerme! Moraleja de la historia: ¡NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS! ¡Varias Horas de Sexo! | |
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