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| Sin consumo | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -¿Cómo se dice impotencia en chino? - No che chube. -¿Y viagra? -Ya chi que che chube! | |
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| Un hombre encuentra a su amigo atravesado en las vías del tren y preocupado le pregunta: - José ¿qué haces tirado ahí? - Mi mujer me dejó. - ¡Qué desgraciada! Te podría haber dejado en un lugar menos peligroso. | |
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| En urgencias de un hospital acaban de llevar a un borracho, herido en una caida. La enfermera le limpia la herida de la cabeza con una esponja empapada en agua, cayendole una buena cantidad sobre el cuerpo del borracho. -¿Cómo se llama usted? -¿Yo? Cómo ustedes quieran ... -Vamos, diga su nombre -Ustedes sabran, ¿No me estan bautizando acaso? | |
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| En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Tomasito y éste le contesta: - Yo quiero ser jugador de River, y si me va mal, entrenador. - Muy bien Tomasito ... ¿Y vos Eugenita? - Yo quiero ser pianista, y si me va mal, profesora de piano. - Muy bien Euge... ¿Y vos Gustavito? - Yo quiero tocar en una banda, y se me va mal, enseñar guitarra. - Muy bien Gustavito. ¿Y vos Jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola. | |
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| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - ¡Babá, Babá! en el colegio me han rebrobado... - ¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! - ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! -¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... -Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...: - El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué! - El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero... - Ah, el tercero, hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro | |
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| Abuelita sabia | |
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| Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones | |
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| Un marido celoso llama por teléfono a la casa: - Vieja... ¿dónde estás? - En casa - ¿Segura? - Sí! - A ver... prendé la licuadora - RRRRRRHHHHHHH - OK, adiós Otro día, lo mismo: - Vieja... ¿dónde estás? - En casa - ¿Segura? Prendé la licuadora - RRRRRRHHHHHHH - Bueno... nos vemos a la noche. Al día siguiente, el marido decide llegar a la casa temprano y sin avisar: - Hola, hijo... ¿y tu mamá dónde está? - No sé, pá... Salió y se llevó la licuadora. | |
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| Los políticos y la tecnología | |
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| - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes?. - Es que ahora cada vez tiene mejor puntería. | |
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| Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo: -Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos. Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro! El león se arrodilló y dijo: -Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén. | |
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