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| No funciona el ascensor | |
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| Generación NI NI | |
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| Otro uso | |
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| Pregunta de un niño | |
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| Blanco o negro | |
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| Ladrones perdidos | |
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| - Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo. - No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres. - Solo bebo en algunas pocas circunstancias: Cuando estoy feliz; Cuando estoy triste; Cuando estoy solo; Cuando estoy acompañado; Cuando no tengo hambre; Cuando tengo hambre; Fuera eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed. - El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento. - Las mujeres están, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso, traer unas cervecitas frías. - El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima. | |
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| Chau stress | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? - Si, claro. ¿Cuantos quiere? - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Si Responde el marido con timidez - Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño -De ninguna manera Contesta el otro - Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. - ¡Que bien! Dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo Agrega ella. - Tu deseo esta realizado. Responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? Pregunta intrigado el marido. - Bien. Responde - Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. - joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios? | |
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| Erase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: - Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. - ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: - Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo? La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágica y ... ¡abracadabra! ¡El hombre pasó a tener 90 años! Moraleja: Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas... ¡son mujeres! | |
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| Dicen que el matrimonio acaba con la pasión el amor y sus rescoldos y solo en el mejor de los casos te queda el cariño del roce. Yo que aunque ya cuento con una edad, no me doy por vencido nunca, me dispuse a comprobar el grado de pasión que aún conservaba mi matrimonio; y este fue el resultado: Entro con mucho cuidado en la cama y susurro dulce y apasionadamente al oído de mi mujer: - Estoy sin calzoncillos? Y ella me responde: - Mañana te lavo unos. | |
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