| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta,cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis, 2 bellos amortiguadores y 2 fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Dile a tu novio que si abre el capo y mide el aceite del motor... le rompo el tubo de escape | |
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| 1. EL DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2. EL DIARIO DE ÉL Hoy perdió la selección. Al menos tuve sexo. | |
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| Impotencia total - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% -¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana... | |
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| Ser tu mismo | |
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| Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon". Un estudiante preguntó: -¿Es computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión. El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque: 1. Casi nadie entiende su lógica interna. 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás. 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella. El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque: 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y 4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor. | |
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| Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.Seamos realistas. Busquemos lo imposible. | |
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| Moderno | |
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| -¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes | |
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