| Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China. El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao... Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España. Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad. El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico: - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc. Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento: - Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista... Pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros... | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero y uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español). La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: -Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA! | |
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| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días: ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales? ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -¡Si te alcanzo, ERES MIO! | |
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| Un alcalde llegaba tarde al Ayuntamiento y no encontraba aparcamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: -Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago... y dejo de acostarme con mi secretaria, que además es casada. Milagrosamente aparece un lugar para aparcar, el Alcalde aparca y dice: -¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos! | |
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| Terminan las vacaciones | |
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| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel. Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa. Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada. -Yo misma me desvestiré, dijo a su marido. -Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida. Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo. La maicita estuvo de acuerdo. El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí. Empezó la maicita: -Ya me quité la blusa. -Sigue... sigue, dice el maicito. -Ya me quité la falda, continúa la maicita. Y el maicito: -Más....más. Prosigue la maicita: -Ya me quité el fondo. -Mmmmuuuuffffmmmmm, gime con entusiasmo el maicito. Y sigue la maicita: -Ya me quité las medias. -¡Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando. -Ya me quité el liguero, dice la maicita. -¡Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito. -Ya me quité el bra....., informa apenada la maicita. Y el maicito: -¡Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación. Y concluye la maicita: -Ya me quité lo último que me quedaba. -¡Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito. Con un dulce tono la maicita le dice: -Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito. Y el maicito no sale. -¡Maicito!....vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!. Y el maicito no aparece. -¡Maicito!... llama ella con voz aún más alta. Nada... Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño. Ahí estaba... el maicito... ¡Convertido en palomita! | |
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| Adan y Eva | |
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| Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías! | |
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| El marido le dice a su mujer: -¿Jugamos a los médicos? La mujer le contesta: -¿De la seguridad social o del privado? El marido pregunta: -¿Y cual es la diferencia? A lo que contesta la mujer: -Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año.Y si es por lo privado...son 100 euros. | |
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| Este chiste se desarrolla en el Paraíso, cuando Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿qué es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Huy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó- y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: -Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿qué es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza? | |
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