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| Mujeres | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Cerebro y corazón | |
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| Una vez le dice el esposo a la esposa: Vieja, prepárate porque ahora sí voy amarte. Y la esposa contesta: ¡Por mí, te puedes ir a Plutón! | |
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| Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . . La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ... El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy? Ella sonrió de nuevo y respondió: Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día? Sí....... contestó incrédulamente el esposo Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada! | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¡¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas! | |
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| Hay que disimular | |
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| Aliviar el estres | |
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| La estadística | |
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| Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista: - Vengo por lo del anuncio. - ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista. - No. - ¿Trae su credencial? - No. - ¿Trae papeles? - No. La recepcionista molesta le replica: - ¿A qué vino entonces? - Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles." | |
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| Hay que prestar atención Cupones y códigos de descuentos de Animal clan en Rebajas.Guru | |
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