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| ¿Cariño qué haces dentro de la jaula? | |
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| ¿Quien sabe mas: la modelo o tú? Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información -y antes de que te apures a sentirte superior-, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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| Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice: - Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato. A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle. - Mejor dejáme a mí- dice otro de los médicos, un clínico. Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice: - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato. Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma. - El próximo pato es mío!- reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: - Pero...¿era un pato?- le preguntan - No sé, que lo vea el patólogo. Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan: -¿Y....es un pato? - La muestra es insuficiente. | |
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| Tipos de orgasmos 1.- Asmática: ¡ahh ahhh ahhh! 2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.- Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.- Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.- Porrista: ¡Dale dale dale! 8.- Profesora de inglés: Oh! yes, oh good! 9.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 10.- Negativa: ¡Nooo, noooo! 11.- Positiva: ¡Sí sí sí! 12.- Profesora: Sí eso por ahí muy bien correcto perfecto. 13.- Desinformada: ¿Qué es esto? ¿Por qué? ¿Qué me haces? 14.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 15.- Clarividente: Lo siento venir, ya casi viene, lo veo, lo veo. 16.- El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... | |
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| Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| El abogado a su cliente: -Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. Cliente: -Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro ... | |
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| Meteoritos | |
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| - Mi amor, hoy es el día del amor, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó. | |
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| Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR | |
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| Dos coches chocan y los conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra? - Yo bien, ¿y usted? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco? Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber? - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. | |
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