| Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo: - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero: - ¿Cómo te fue? - Excelente Su Honorabilisimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre! - ¡Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste? - Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos: o O y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas. - ¡Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: ¿Y a ti, cómo te fue? - Su Merced; Convenci a 284 personas! El Juez casi se cae de su silla. - ¿285 personas? ¿Cómo lo lograste? - Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos: o O y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel.... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro: -¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes? -Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos. -¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja? -¡No hombre es que estoy montando el Belén! | |
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| La doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta - Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: - Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: - ¡Ay mi amor, mi rey!! que lindo... ¿Y eso para qué mi cielo? - Aaaaay mija, para ver si trae fecha de vencimiento! Descuentos de Expressionery, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Escuela aburrida | |
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| Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica: -¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo: "NO" Y la muchacha vivió feliz para siempre ... Sin lavar, Laundry. Sin cocinar, Cooking Dinner. Sin planchar para nadie, Ironing. Saliendo con sus amigas, Ladies NightBachelorette Party. Tirándose al que le daba la gana, Couple In Bed. gastando su dinero en si misma Shopping Spree. Y sin trabajar para ninguno. Shopping 2. FIN El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL PRINCIPE AZUL! Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita. | |
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| -¿HOLA, EMERGENCIAS 911? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA! 911- ¿Qué quiere decir con "un gato"? -GUEVÓN, UN GATO, UN GATO! ¿NO SABEN LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? -¡NOOOOO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU! 911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia usted ... -¡ME VA A MATAR! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! 911 - ¿Quién habla? -MARICA HIJUEPUTAAAAA, HABLA EL LORO DE LA CASA! ¡AUXILIOOOO... ME VA A MATAR! | |
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| Un resumen de la segunda guerra mundial | |
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| El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: -Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: - Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: - ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se gira y mirando al anciano y le pregunta: . - ¿Usted puede hacer lo mismo? Y el abuelo con cara de picarón dice: - ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula... | |
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| Un conductor de una compañía de trasportes llama al gerente, muy temprano, y con voz quejumbrosa y apagada le informa: -Señor gerente, creo que hoy no puedo ir a trabajar, he amanecido con una tremenda indisposición; me duele la cabeza, tengo estrés, me tiembla el cuerpo... El gerente lo interrumpe exclamando: -De ninguna manera Gonzalez; hoy tenemos muchos compromisos que no podemos aplazar por un simple estrés. Cuando yo amanezco en esa condición de salud, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me relaja, me cambia el ánimo y me permite cumplir con mis deberes sin problemas. Hazlo y verás como te mejoras... Tres horas después González llega a la compañía mostrando su mejor sonrisa y le dice al gerente: -¡Jefe, usted es un sabio! Seguí su consejo, y no imagina como me siento de bien. Además debo felicitarlo; tiene usted una hermosa casa, una cama estupenda, y su esposa además de linda es una estupenda e insaciable amante...! Cupones y códigos de descuentos de Scentiments en Rebajas.Guru | |
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| Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: - Quería dos pizzas 4 quesos. - ¿Familiares? - No, son putas, pero les ha entrado hambre. | |
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| El viejo y el mar | |
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