| Un alemán se muere y va al infierno. Allá ve que cada pais tiene su infierno. Va al infierno alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí? A lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos. Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el alemán. Con sorpresa ve que en el infierno mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: -¿Que te hacen aquí? y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? Y el mexicano le contesta: -Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió? La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto. | |
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| Charla de ángulos | |
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| ¡ATENCION! Me alquilo para el 14 de febrero. Estas son las tarifas: "Plan de Amigos": $200 "Estamos saliendo": $400 (incluye un chocolate) "Cena de"enamorados": $500 (incluye foto para Facebook) "Cena en casa de tus padres: $1000 ($1200 si hay que jugar con el hermano menor) "Simular amor: $2000 + agarradera de mano" ($2500 si querés regalito sorpresa ó $3000 + beso + agarradera de mano) "Si querés hacer las cosas bien podemos ser novios desde el día 13, para que te crean, $2000 diarios, incluye álbum de fotos para Facebook y besos delante de tus amigos. *aplican restricciones* Los precios ya incluyen IVA ¡Informes aquí mismo! | |
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| Cuidado con el dueño | |
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| No soy tu tipo | |
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| A buen entendedor | |
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| Después de las vacaciones | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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