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| Mientras tanto en el tablero de ajedrez ... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí (suspiré), es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas. | |
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| Día de mala suerte | |
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| Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: - ¡Increible abuelita!¿Y dónde tienes ese rancho que no lo sabía? Y la abuelita le responde: ¡En el Facebook! | |
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| El maestro de la escuela instruye a Pepito para que no se equivoque durante el interrogatorio que le hará el inspector del gobierno y le dice: - El inspector te hará 3 preguntas: 1a.¿Cuántos años tienes? y tú le dirás que DIEZ 2a.¿Cuántos años hace que vas a la escuela? y tú le dirás que UNO 3a.¿Qué te gusta más la aritmética o la gramática? Y tú le dirás que LAS DOS COSAS Pepito se pasa toda la mañana repitiendo DIEZ, UNO, LAS DOS COSAS.- DIEZ, UNO, LAS DOS COSAS.-DIEZ, UNO, LAS DOS COSAS Por fin llega el inspector y le pregunta a Pepito: - ¿Cuantos años hace que vas a la escuela? - DIEZ,responde Pepito. -¿Cuantos años tienes? - UNO - Oye niño, ¿Me ves la cara de tonto o quieres burlarte de mi? - LAS DOS COSAS!!! | |
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| Ventajas de ser mujer Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. La esperanza de vida es más larga. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte q pensaran. Tus órganos sexuales no te controlan. No te tienes q afeitar todos los días. No sudas tanto. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. Si tienes calor puedes usar falda. No te tienes q poner corbata y traje para ir a trabajar. Los hijos q tengas siempre van a ser tuyos. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. No tienes q mentirle a un chico que no te gusta. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. No tienes q preocuparte por la calva. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. Un par de zapatillas te dura toda la vida. No pierdes amigas porque son maricas. Si no tienes coche sigues siendo persona. Descansas sin culpas. Te puedes dejar el pelo largo o corto. No te tienes que emborrachar para divertirte. Si eres pequeña no pasa nada. Te puedes poner ropa de hombre. Puedes ser solidaria. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. Los chocolates superan al hombre. No somos cobardes. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. No tienes caspa en el saco. No tienes que competir por sexo con tus amigas. Tus hijos no te tienen miedo. Sabemos bailar. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. Si estás en el Titanic te salvas. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. Te enteras de todo antes que él. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. No tienes q conducir como un coductor de rally. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! La mayoría de las mujeres son heterosexuales. El autobus siempre se para por ti. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. Llevas la mejor relación con tus padres. Si eres desocupada es menos traumático. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. No roncas cuando duermes. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. Tienes más variedad de ropa que el hombre. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. Podemos "mirar" con disimulo. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. No tienes q aprenderte la tabla de posiciones, q cambia semanalmente. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre lindo es un marica. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe. No tienes q pagar para estar con alguien. Si estas blanca te puedes maquillar. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. No te importa si tu marido gana mas que tú. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. No hay que andar acomodándose el bulto. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. Puedes hablar y gesticular libremente. No hay q andar apuntando cuando se mea. Las mujeres homosexuales no se notan. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). Las mujeres tienen más intuición. No tienen que ir a las guerras. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). Sabemos mentir mejor que los hombres. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. Puedes festejar el día de la mujer. No somos parte de la mafia policial. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. No hay que sacar los músculos para las fotos. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. No te tienes q preocupar por el "tamaño". No tienes q caminar rapido si vas llevando flores. Sabemos escuchar. No te tienes q matar a golpes por un chico. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. Si te quedas embarazada la culpa es de él. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! Para los casamientos no tienes que trajearte. Son más comprensivas. No nos crecen pelos en la nariz. | |
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| Un niño oriental llega a Colombia y el papá lo inscribe en una escuela? El primer día de clase, la maestra presenta a Morita, hijo de un industrial Oriental, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra inicia la clase: -Bueno repasemos un poco de historia de América del norte y del sur. ¿De quién es la frase "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Morita: -Lo dijo Patrick Henry, en 1775. -¡Correcto! -dice la maestra- ¿Y la frase "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, y dice Morita: -Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, le dice a sus alumnos: -Chicos, debería darles vergüenza. Morita que es nuevo en la clase, sabe más historia que cualquiera ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: -¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso? -preguntó la maestra. Nuevamente Morita se pone pié y dice: -General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos dice en voz baja: -¡Voy a vomitar! La maestra trata de averiguar quien fue el alumno que murmuró aquello: -Bueno chicos, ¿quién dijo eso? Y Morita dice: -George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita a Morita desde el fondo: -¡Porqué no me chupa ésta! Morita, se pone de pié y le dice a la maestra -Lo dijo Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno más destacado de la clase gritó: -¡Yo era el más importante, hasta que llegó este japonés de mierda! Y Morita responde de inmediato: -Lo dijo Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase se alborota llueven papeles y cáscaras de todos lados, la maestra impotente se desmaya... cunde el pánico... Los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos grita: -¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta m...? Y Morita responde: -Palabras de Alvaro Uribe a los miembros de su gobierno cuando les descubrieron las chuzadas telefónicas. | |
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| -Pepito -dice la maestra-, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: "Esto no debería haber pasado" -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| Miedoso | |
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