| Un árabe dice a su mujer: -¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500. Y la esposa dice: -¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000! Grandes descuentos y cupones de Extra Value Checks en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro... | |
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| HOY ME LEVANTÉ... ¡Con ganas de Trabajar ...dejar de Fumar, ...Comer menos, ...hacer Ejercicio, y.... no volver a tomar! ¡Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa esta pendejada! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino? Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática. Piensa un poquito, por favor... Bandera no es femenino, porque tiene palo. Gallina tampoco, porque tiene huevos. Asociación tampoco, ya que tiene miembros. Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes. Matemática es la única palabra femenina. ¿Por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden. | |
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| El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel. Vuelos rápidos y corta duración. De los 20 a los 30 : Caza Militar. Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha. De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales . Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela. De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. De los 60 a los 70: A la Delta. Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo. De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado. Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar. Después de los 80: Modelo Antiguo. Sólo sirve de adorno. Cupones y códigos de descuentos de Furniture in Fashion UK en Rebajas.Guru | |
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| A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... pero contiguos. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más! Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso . Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo? ... ¿ya había venido antes? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas. Grandes descuentos y cupones de Book Group Australia en Rebajas.Guru | |
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| La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: -La semana que viene trabajaremos con el inconsciente. Ella responde: -No creo que mi marido quiera venir. | |
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| El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - ¿Sin zapatillas? - ¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies! - ¿Sin camiseta? - ¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas! - ¿Sin pantalones, ni calzoncillos? - ¡Sí, es para mayor agilidad! - ¡Ah, comprendo! ... ¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve! | |
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| Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe: -Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use? Y ... SE LO DI! Grandes descuentos y cupones de World Class Ink Supply en Rebajas.Guru | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: - Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - En 30 dólares, responde de manera ingenua. - Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. - Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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