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| Disfrutar la vida | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un borracho entra a un bar y le dice al camarero -¡Dame cuatro cubalibres! El camarero que se da cuenta como va, lo coge, lo lleva a la puerta giratoria y le dice: -A la calle! Aquí no vas a beber más. Se da media vuelta y sigue con su trabajo. El borracho que empieza a dar vueltas en la puerta giratoria y al rato vuelve a entrar en el bar. -¡Cuatro cubalibres!! -Qué te he dicho que te salgas a la calle- El camarero que lo vuelve a llevar a la puerta. El borracho que comienza a dar vueltas otra vez en la puerta. Vuelve a entrar: -Cuatro cubalibres! -¿Pero es que no me has oído? Te he dicho que te salgas a la calle y no vuelvas a entrar! -¿Pero tú qué pasa? ¿Qué eres el dueño de todos los bares? | |
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| Reunión de egresados | |
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| ¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?. Que a los dos hay que pagarles primero y después exigirles que se muevan. | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES? RESPONDE UNA MUJER... Porque: -Conservan su apellido toda la vida. -El garaje es todo suyo. -El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento. -Nunca quedan embarazados. -Los mecánicos les dicen la verdad. -Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque los baños no estaban limpios. -Las arrugas les añaden carácter. -Las canas les agregan atractivo. -La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando. -Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies. -Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. -Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras. -Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta. -Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda. - No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos. -Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lujuriosas. -Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?. -Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a. -Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo. -Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres. -Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año. -Son incapaces de verse arrugas en la ropa. -El mismo peinado les dura años, incluso décadas. -No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre la pestañita en una fiesta. -Sólo tienen que afeitarse la cara. -Pueden tener juguetes toda su vida. -Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. -Pueden ?arreglarse? las uñas con una navajita de bolsillo. -Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo poco estético. -Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. - No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida. - No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año. -Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta. -Con panza o sin panza, siguen comiendo igual. *Y lo peor de todo...es que es cierto! | |
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| En pleno examen de historia en una escuela para adultos. - ¡A ver! Aquél que está cerca de la puerta. ¿Quién perdió la batalla de Waterloo? - No lo sé. - ¿Cuándo ocurrió la batalla de Trafalgar? - ¿Trafal... qué? No sé nada de eso. - Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar? - Estuve jugando a las cartas con mis amigos. - ¡Muy bonito hombre! No sé a qué viene usted aquí. - Vengo a poner unas bombillas. Soy el electricista. | |
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| Una señora cansada de mantener al loro hecho un vago, decide encerrarlo en el gallinero. Pero, con el paso de los días, lo extraña. Marcha al gallinero, abre la puerta, invita al loro a que salga y, después, lo ve caminar patiabierto y agotado. Por lo que le pregunta: - Pedrito, ¿qué te ha pasado? ¿Por qué caminas así? - ¡Qué importa eso! ¡Lo que yo quisiera saber es quién ha sido el idiota que le ha dicho al gallo que también hay gallinas verdes? | |
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| Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: - Pero, ¿qué te ha pasado compadre? - Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. - Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: - El maldito imbécil volvió a llamar. | |
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