| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: - Mi amor, ¡Estás como para comerte!Pareces un almuerzo típico. - ¿Y cómo es eso? - Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaba un señor tirado en media calle diciendo: - CR345, CR345, CR345... Cuando llega otro y dice: - Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él. Y se pone a decir: - XP041, XP041... En eso el primero dice: - ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló! | |
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| En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada: - Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente? - Es que el padre de aquí está sordo. | |
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| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| ¿Qué es el sexo? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. | |
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| Sinceridad | |
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| La mamá de Pepito lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino al negocio se encuentra con un desfile de modas. Regresa a la casa y le dice a su mamá: -¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss Venezuela y era linda, y estaba Miss Puerto Rico y era linda, y Miss Guatemala era hermosa... Y le dice su mamá: -¿Y mis tortillas? -¡Esa no la vi! | |
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| Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: -¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda! | |
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| Muy cierto | |
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| ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: - ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? - El Niño no se parece nada a José. - ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! - ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? - Me han contado que José está en el paro. - ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola? | |
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| Cuando te encuentre, te poseeré. ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama. Sin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente. Te haré gemir y hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama! Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!! Firmado: "La Gripe" | |
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