| - Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. - ¿Y por que te dicen eso? - Si me das 5 euros te lo cuento. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. - ¿Por qué? - Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡Capitan, capitan, que vienen los indios! - Pero, ¿Son amigos o enemigos? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos. | |
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| Tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán están discutiendo la manera de repartir las limosnas: INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios son para él! ¡Y las otras para la parroquia! | |
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| Había una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno. Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia. - ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando! Y el Policía le dice: - Niño ¿eres Tonto? - Sí Policía, mucho gusto. | |
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| Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: - ¿De qué te vas a difrazar? Y la otra dice: - Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu? - Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá. - ¿Y para qué? - Para difrazarme de la puta madre que te parió! | |
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| - ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. -¿Y eso porque Domingo? | |
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| Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero: - ¿Tiene usted platos combinados? A lo que el camarero le responde: - Si tenemos muchos y buenos platos combinados. El malagueño va y le dice: - Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz. El camarero va y le pregunta: - Perdone ¿Ese que plato es? A lo que el mañagueño va y le dice: - !Papas con chorizo, papas con chorizo! | |
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| - ¿Me da una habitación con baño? - Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. | |
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| Un catalán se encuentra con un amigo: - Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa. | |
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