| Entra un atlante al cine a ver King Kong, y se equivoca y entra a ver Tarzán. Cuando sale se encuentra con un amigo que le pregunta cómo estuvo la película a lo que el atlante responde: - Ya no entiendo nada, Tarzán casi no sale, y chita ... ¡Cómo ha crecido! | |
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| ¿Por qué Tarzán no tiene hachas? Porque tiene "a chita". | |
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Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| En una excursión, un turista dice: - ¡Que alguien cuente un chiste! - Yo me sé uno de dominicanos - responde otro -. En ese momento salta un tercero: - ¡Coño!, ¡que yo soy dominicano! - Está bien... lo contaré dos veces | |
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| En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco empieza: - Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos... De entre el público se para un dominicano y grita indignado: - ¡Escúcheme! ¡ya basta! Ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes. El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente: - Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera. A lo que el dominicano corrige: - ¡No!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que está en su falda | |
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| Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando: - Estoy ciega! Estoy ciega! Se acerca un curioso y le dice: - A ver, cuantos dedos hay aquí? - Oh no! También estoy paralizada! | |
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| Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Se detiene y le pregunta: - José, qué te pasa? El otro le contesta señalando a una zanja: - Mira? - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. - No, mira dentro del coche? - Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada? - Mira dentro de su boca? | |
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| - Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Hombre, si tiene bastante? | |
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| Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias. ¿Cómo se llama la película? - Kramer contra Kramer | |
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| Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no. | |
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| El ingeniero pregunta a su amigo: - ¿De dónde has sacado esa bici tan guapa? - Pues ayer sentado en el parque viene una tía, se quita la ropa y me dice: toma de mi lo que quieras! Y le contesta el amigo: - Pues hiciste bien, la ropa no te hubiera valido de nada! | |
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| Se abre el telón, aparece Beckham con una cazadora de cuero de 2000 euros, Raúl con una de 3000 euros y Hierro con una de 5000 euros. ¿Cómo se llama la película? LA MÁS CARA DE HIERRO | |
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