| ¿Por qué los focos estan gorditos? Porque van a dar a luz. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era uno de esos nuevos ricos que les gusta lucir sus juguetes. Salió a pasear en su Ferrari, cuando en medio de la calle se cruza una anciana y por no atropellarla hace un giro repentino y tiene un accidente brutal. Ya cuando lo rescatan, en la ambulancia despierta de su inconciencia y le pregunta al medico: - Doctor ¿Qué ha pasado? - Ha tenido usted un grave accidente señor. - ¿Cómo? Y ¿Mi coche? - Cómo se puede preocupar por su coche en estas circunstancias, además ha perdido el brazo izquierdo. - No! Dios mio! ? mi Rolex! | |
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| A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba: ¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos! | |
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| Había un enano y le pregunta a un hombre: - ¿Cómo llego al metro? - ¡Pero si usted no llega ni a lo 60! | |
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| Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían se encuentran un día y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro: - Oye, y que es de tu hija? A que se dedica? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... Y la tuya que hace? - La mía? De prostituta, como la tuya | |
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| Primera acto: Un enanito diciendo groserías. Segunda acto: Un enanito diciendo groserías Tercera acto: El mismo enanito diciendo groserías. ¿Cómo se llama la obra? BULGARCITO. | |
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| Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los días a un tío del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un día la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los días santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa´ casa. | |
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| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 pesos como mínimo. - Okey, te voy a pagar 5000 pesos mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? - ¿Está bromeando? - Sí, pero tú empezaste! | |
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| Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice: - Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca ya! Del otro lado se escucha: - Pedazo de idiota, se equivocó de interno, sabe adonde llamó, imbécil? El pasante, con voz tímida responde: - No... Del otro lado del teléfono se escucha - ¡Al Presidente de la empresa, idiota! El pasante piensa unos segundos y le responde: - Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ? Y del otro lado se escucha: - ¡No! Y el pasante responde: - Qué bueno.... Y cuelga inmediatamente. | |
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| A veces debemos ser bien claros | |
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| Nunca podemos despegarnos de nuestro trabajo, ni siquiera en una cita | |
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| Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. | |
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