| He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto ... Y ahora que lo tengo ... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado ... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista ... lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. .. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería ... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño ... tú te has saneado las puntas. ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras ... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota ... Yo destrozada, y él: -Venga, cielo, sólo una tienda más ... -No, de verdad que éste me gusta ... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos ... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco ... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco ... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre ... y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: -¡Ayyyy ... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas. Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? -¡Sí! -¡Pues se ha desteñido todo! -¿Sí? ¿Y estás enfadado? -Pues sí! Con Balay! Ay ... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: -Ay, cariño. Me veo gorda. -No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. -¿Todo el mundo se ve gordo? -No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! -Ay, cielo, déjalo ... Si no te la va a comprar nadie. Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente ... agarro el mando, hago ''clic'' y pongo Gente. -¿Qué? ¿Te jode? Y me dice: -No, cielo, no te preocupes. Si los penaltis son una lotería. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene ... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco" A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a "ser gay" Porque ahora que lo pienso ... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices: -Joder, mira qué guapa Cindy Crawford ... Y te contesta: -Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado ... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación: Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro ... Que al final le tengo que decir: -Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: -Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: -Cariño, cariño ... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -Huy...! ¿Qué te pasa? -Que voy a poner una lavadora .... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Haremos un año de 390 días! | |
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| Vehículo doble cabina | |
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| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. | |
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| Una buena y una mala | |
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| Nuevos diseños | |
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| Los hombres son como las neveritas playeras, los llenas de cerveza y te los llevas a cualquier sitio. | |
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| ¿En que se parecen las mujeres a las computadoras? Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. Si tienes una buena te tienen envidia. Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas). No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ... Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. Planifican hasta el último detalle. Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeas. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo. Las dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. | |
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| El preguntó: - ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: - Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie. - Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer... | |
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| ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días? - El sueldo del marido. | |
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