| ¿Cómo saber si ella tiene ganas? Tener relaciones es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a hacerlo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío ... coge una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: "sí está" Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas ... Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro ... ¡Quiere... que le introduzcas el PIN! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manuel", oyes: "¡Hola Manueeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos ... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga ... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches. - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira ... Mira ... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor ... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado ... Mañana rojo". Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita ... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener ... la antena sacada. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre ya viejo visita al médico. -Usted está muy bien, amigo. Su corazón, su hígado, sus riñones, todo funciona perfectamente... -Sabe, doctor. Quisiera comprarme un traje nuevo... ¿Usted qué me aconseja? ¿Valdrá la pena? -¡Pero, por supuesto! ¡Todavía tiene para largo tiempo! El hombre se retira contento. En la puerta, el doctor lo detiene. -Pero, escuche. No elija una tela demasiado cara... | |
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| Indirectas | |
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| Guía para entender a las mujeres Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Tareas del Hogar - Haces la cama : +1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba : -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5 - " " en medio de una tormenta : +8 - " " pero volves con cerveza : -5 - y sin medias : -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5 - Le das un martillazo : +10 - Era su gato : -40 En una Fiesta - Estas con ella durante toda la fiesta : 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2 - Ese alguien se llama Karina : -4 - Karina se dedica al baile : -10 - Y tiene siliconas : -18 Su Cumpleaños - Te acordas de su cumpleaños : 0 - Le compras flores y un regalo : 0 - La invitas a cenar : 0 - La invitas a cenar y no es un bar : +1 - Bueno, es un bar : -2 - Es un bar y dan un partido : -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos - Salís con unos amigos : 0 - Tus amigos ya están felizmente casados : +1 - Tus amigos son todos solteros : -7 - Tus amigos beben mucho : -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella - La llevas al cine a ver una película : +2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2 - Es Arma Mortal : -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini : -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15 Tu Físico - Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800 La Pregunta del Millón - Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder : -10 - Respondes: "¿Dónde?" : -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100 - Cualquier otra respuesta : -20 Comunicación - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 | |
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| El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé, y no te preocupes - le dice la mujer - Pero yo también te quiero confesar algo. ¿Recuerdas que el médico dijo que creía que alguien había puesto arsénico en tu comida? - Sí, mujer, lo recuerdo. - ¡Pues tenía razón! | |
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| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos! ... recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se burló de vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y lo maldices a él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne. Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando: - Al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada: yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir ... Creo que le estoy creando un trauma a mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time...? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto? Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che". Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: -Dove, porque las mujeres no somos todas iguales. #ls#w@sh # | |
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| DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro. EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años ... Dios le dio 20 años. DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro. EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años ... Dios le dio 10 años. DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono. EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años ... Dios le dio 10 años. FINALMENTE, DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó. Y así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro. Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato | |
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| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| Signos de que estamos entrando en la mediana edad Y de que pronto los más jóvenes comenzarán a tratarte de ?usted? VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre. -Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no podés vivir sin tu agenda. -Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación. -Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabés lo que querés -Cuando vos mismo colgás la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tenés canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15. | |
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| -¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal -¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro. -Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. -¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un derrame cerebral. -¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. -¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve. -Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro! -¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema. -¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro. -¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas. -¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar. -¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer. -Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. | |
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| Caperucita y el lobo. Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta: -¡Que orejas tan grande tienes abuela! -¡Para escucharte mejor! -¡Pero que ojos tan grandes! -Para verte mejor. -¡Pero que boca tan grande tienes! A lo que el lobo cansado contesta: -Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero! | |
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