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| - Era un tipo tan feo, tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte pero le dejaron la foto. - Era un tipo tan feo, pero tan feo, tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto. - Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, ¡que hacía llorar a las cebollas! - Era uno tan feo, tan feo, tan feo, que para darse ánimos se llamaba por teléfono y preguntaba: ¿"Quién es el más guapo del mundo"? Y como el teléfono estaba comunicando, oía: "tu, tu, tu, tu..." - Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" - Era tan fea, tan fea, que la webcam se desconectaba del PC automáticamente. Descuentos de Women Secret, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre: - ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?. Y responde el segundo: - Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro. - ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?. - Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió. - ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?. - Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca. - ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!. - Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!. El hombre, cada vez más alterado, responde: - ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!. - Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera... El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice: - ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!. | |
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| Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: -Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: -¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: -¡Y es de guerra compadrito, hip! | |
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| En clase de Lengua, le pregunta la maestra: - A ver Pepito, ¿cómo se llaman los que han nacido en México? - ¿Todos? | |
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| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. Grandes descuentos y ofertas de Parque de atracciones en Rebajas.Guru | |
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| Padre a hijo. Dile a la profesora que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso. | |
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| Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...! | |
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| Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¡Que crees! Ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - Que bueno - contesta el primero. - ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. | |
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| Un señor con el médico: Doctor, ¿cómo salieron los exámenes? Tiene un 98 por ciento de alcohol en la sangre. ¿Sólo 98 por ciento? ¡El maldito hielo! | |
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