| Un señor entra en una optica y le dice al empleado: - ¿Me da usted unas gafas, por favor? El empleado le contesta: - ¿Para lejos o para cerca? - Para cerca, no voy a salir de la provincia. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca. El hombre se detiene y le dice al campesino: - Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca... Y el paisano le dice: - Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe. Sube al coche y la vaca detrás los sigue. - ¡Carai con la vaca! Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole. Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino: - ¡Ve, su vaca ya va cansada! A lo que el paisano le responde: - ¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar! | |
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| El marido se está afeitando y la esposa grita: - ¡Corre, corre Juan! - ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: - ¿Qué pasa? - Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! - ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! | |
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| Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero: - Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? - No nene, no tengo. Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero: - Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo. Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores. Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero: - Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores? Y el quiosquero contesta orgulloso: - Sí, ¿Qué color queres? - ¡Blanco! | |
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| Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: - ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy. - Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste. - ¿Es usted ingeniero? - Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo? Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido. - ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente? - En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo? - ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía! | |
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| Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera: - Oye, perdona, me debes 100 euros. Y le contesta la segunda: - ¡Perdonada, perdonada! | |
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| Está Pepito en el aula de su escuela, cuando la maestra les dice a sus alumnos: - Niños, hoy vamos a salir y ayudaremos a la gente. Los niños emocionados salen a la calle, y comienzan a buscar a quién ayudar. La maestra se da cuenta de que Pepito le pide dinero a la gente, así que va con él y le dice: - ¿Qué haces Pepito? ¡Se trata de ayudar, no de quitarle el dinero a la gente! - Sí maestra, ya lo sé, les estoy quitando un peso de encima. - ¿Qué? - ¡Sí! Es que cuando mi mamá se libra de un problema, dice que se ha quitado un enorme peso de encima. | |
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| Una pareja en la cama, la mujer le dice al marido: - Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste? - Medias limpias! | |
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| A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga: "Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares" | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un Neurólogo Suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un Cardiólogo Coreano dice: -En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional Latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos. Cupones y códigos de descuentos de AliExpress en Rebajas.Guru | |
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| Era un chico tan goloso pero tan goloso que en vez de tener dientes de leche los tenía de chocolates | |
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