| Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años. - ¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. - Sí como no, permítame. Se voltea y grita: - ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Está la señora en la sala de espera muy nerviosa. Después de una hora sale el médico y ella le pregunta: - Doctor, ¿Se salvó mi esposo? El doctor responde con cara de asombro: - ¿Pues que no era autopsia? Cupones y códigos de descuentos de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme: - Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho? Y el gendarme dice: - No, ¿De qué? Entonces el preso le responde: - Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones. | |
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| Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio. Más tarde conversaron y la amiga le comentó: - Querida, realmente tu novio es muy feo. La ratoncita le contestó: - Pues será muy feo, pero es piloto. | |
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| Era un rockanrolero que se va a confesar. - Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: - No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rockanrolero. - Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. - No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. - Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. - Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: - Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah. | |
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| Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos: - Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería. Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió: - Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía. | |
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| Máximas filosóficas - No eres un completo inútil... Por lo menos sirves de mal ejemplo. - Si no eres parte de la solución eres parte del problema. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe. - Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad... La compra ya hecha. - Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. | |
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| El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: - Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: - ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: - A ver, y dónde está la mujer más linda. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Al final de las noticias el locutor dice: Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte". | |
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| Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - ¿Qué haces ahí? - ¿Yo? Llamando a mi casa. - Puess... insiste, insiste, que hay luz. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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