| - Papi, ¡feliz día del abuelo! - Ay hijita pero no tengo ningún nieto. - ¡SORPRESAAA! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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| Un tipo se despierta con una cruda de aquellas después de haber asistido la noche anterior a una fiesta de Halloween. Sintiendo un dolorazo de cabeza, comienza lentamente a intentar levantarse de la cama y a recordar que es lo que pasó. En la mesita enseguida de su cama, descubre un vaso con agua, un par de aspirinas y una nota diciendole: -Aqui tienes mi amor, que te sientas mejor pronto. Sali temprano a comprar el mandado. El desayuno esta preparado y listo en la mesa. Te quiero mucho. Todo tembloroso, se va al baño y al verse en el espejo descubre que tiene un ojo morado. Rapidamente comienza a lavarse la cara mientras intenta recordar que fue lo que pasó. Baja lentamente por las escaleras y ve que su hijo esta alistandose para salir y le pregunta: -¿Qué pasó anoche mijo? -¿No te acuerdas papá? -Noo, le contesta el tipo. -Pues veras, llegaste bien borracho anoche. Al abrir la puerta te caíste y te pegaste con la chapa. Por eso tienes el ojo morado. Te levantaste y te volviste a caer sobre la mesita de centro que quedó hecha mil pedazos. Luego te vomitaste sobre la alfombra y quedaste botado al pie del sillón. -Que verguenza dijo el tipo. Lo siento mucho mijo. Despues de esto, no entiendo como tu mamá me dejó aspirinas, agua, una nota de amor y hasta el desayuno y el café listo sobre la mesa. -Ah, eso dice el hijo. Veras, cuando quedaste botado, entre mi mamá y yo te arrastramos a tu cama. Cuando mi mamá te quitó los pantalones te levantaste y gritaste... ¡dejenme en paz, estoy casado! Por eso mamá anda tan contenta... | |
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| Dejar el cigarrillo | |
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| Profesor: Jaimito, decime con sinceridad, : ¿rezás antes de comer? Jaimito: No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien. Profesor: Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés? Jaimito: Docente! Profesor: Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste? Jaimito: No, profe, tenememos el mismo perro. | |
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| Expectativa y realidad | |
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| Dejar de fumar | |
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| 5 reglas para que una mujer sea feliz 1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo! 2) Es importante tener a un hombre que te haga reír! 3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA! 4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama! 5) Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan nunca. Si es que lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. | |
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| Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - Pedrito: Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país... - Jaimito dice: Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto. Profesor: Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche. Jaimito: Si, profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito?¿Que es para vos un fraude?? Jaimito: Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted. El profesor indignado: ¿Por qué decís eso? Jaimito: Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesor: María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano! María: Aquí está! Profesor: Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América? Jaimito: ¡María! | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador" | |
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| Profesor: ¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas? Jaimito: Puré, profe. Profesor: Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar. Jaimito: Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na... Profesor: ¡Más rápido! Jaimito: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es? Jaimito: Es un tiempo asqueroso, profesor. Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Jaimito: Dos, señor. Profesor: ¿Dos? Jaimito: Si, el mío y el suyo. | |
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