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| Crecimiento | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| Así se comportan dos enamorados antes y después de la crisis. -Cuelga tú, chica. -No cuelga tú. -Cuelga tú amorcito, chica:. -No cuelga tú, cariñito. DESPUÉS DE LA CRISIS -Llama tú. -No llama tú. -Llama tú, ¿vale? -No llama tú, tío rata. | |
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| -Papá, encontré un trabajo como como traductor bilingüe... -¡Que bien! ¿trabajo estable? -No papá, table es mesa... trabajo es job... | |
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| Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa. | |
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| -Esta crisis es peor que un divorcio -¿Por qué? -le pregunta el amigo. -Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. | |
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| Jaimito a un amigo: -¿Cómo sigue tu amigo? -¿Cuál? -El que se trago la moneda de un peso. -¡Ah! Sigue sin cambio. | |
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| Entra un viejito muy muy muyyyy flaco a la farmacia para aplicarse una vacuna, y la enfermera le pregunta donde se la va aplicar y este le dice - Pues no sé... donde tenga más grasa Y zas ... se la puso en el cuello de la camisa. | |
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| -Doctor, tengo los dientes amarillos, qué me recomienda? -Corbata marrón. | |
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| En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - Toma esta naranja, respondió el alumno. - ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!. El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: "En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos". | |
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| Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: - Si empieza hoy le pagaremos 80 euros, pero más adelante usted cobrará 200 euros. Y el trabajador le contesta: - Pues vengo más adelante. | |
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| Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento. El paciente: - ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie... | |
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