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| Cuidado con las mujeres | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| 1. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez". 2. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso. 3. Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro. 4. Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos. 5. Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto. | |
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| ¿Qué hace un asesino para entretenerse? Matar el tiempo. ¿Cuál es el santo que quita el hambre? El Sanwich. Era una vez una bala perdida y se puso a llorar. ¿Cuál es el santo más fuerte? San Son. ¿Qué le dijo la H a la J? Nada, porque la H es muda. ¿Cómo se ríe el ojo? Ojojojojojojo. ¿A quién le fascina el olor a pata? Al pato. | |
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| A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice: - Yo amo a su hija y no me importa que no tuviera un centavo... - ¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: - Se lo juro. Le vuelve a preguntar el banquero: - ¿Esta bien seguro? El responde: - Sí, señor estoy bien seguro. - Jaime- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia. | |
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| Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar ¡Bravo!, ¡Bravo!. El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: - ¿Pero usted ha visto? ¡Es increíble! - Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra. | |
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| Dos amigos se encuentran después de muchos años. Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta: - ¿Y cómo va tu vida sexual? - Igual a la Coca-Cola. - ¡Qué belleza! Llena de efervescencia, ¿verdad? - Nada de eso. Antes era NORMAL, después fue LIGHT y ahora es ZERO. | |
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| La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será que mi hija está bebiendo? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando? La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene? | |
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| Una gallega le dice al marido: - Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. - ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos. - ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Los animales saben | |
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| Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro: - ¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño. - ¿Y eso? - Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados... - ¿Y de cintura para abajo? - De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo. | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social Y dijo Dios... ¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS! Y Satanás creó los condones | |
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| Respuesta de una mujer al manifiesto masculino. (identificado con la letra R) 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. R-Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. R-Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. R-Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. R-Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. R-A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafísicos" en la cabeza. 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. R-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. R-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. R-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan. 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. R-Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? R-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. R-Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. R-Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. R-Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema. 14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. R-Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. 15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. R-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. R-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques. 17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. R-Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara. R-Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo. 19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? R-Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación? 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. R-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. | |
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