| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -Mi amor,mi amor! -¿Qué ocurre? -contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema.... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿me vas levantar a esta hora? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... -dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Cómo crees que lo voy a olvidar? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil...! | |
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| Un abogado va de paseo al campo y decide comprar un simpático asno a un campesino, por US$100. El campesino recibe el dinero y promete entregarle el burro al día siguiente. Sin embargo esa misma tarde el campesino busca al hombre para decirle: -Lo siento amigo, pero le tengo malas noticias; el burro que le vendí ha muerto de repente... -Buenos, así son las cosas... entonces devuélvame los US$100. -No puedo, ese dinero ya lo he gastado... -responde avergonzado el campesino. -Bueno... no quiero pleitos, si no hay dinero, entonces entrégueme el burro, vivo o muerto ese burro es mío. -¿Y para que quiere un burro muerto? -pregunta el campesino desconcertado. -¡Lo voy a rifar! -¿Esta loco? ¡como pretende rifar un burro muerto! -Es que nadie va saber que el burro está muerto... ?contesta el abogado sonriendo. Una semana después se encuentran de nuevo los dos negociantes y el campesino pregunta: -¿Que paso finalmente con el burro? -Lo rifé. Vendí 500 boletos para la rifa a US$2, recibí US$1.000 por la operación, y al final me gané US$900 netos. -¿Y ningún participante se quejo por el burro muerto? -Sí, se quejó el ganador... pero a ese le devolví los 2 dolares de la apuesta y quedo satisfecho... | |
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| Compártelos: permite que otros también Disfruten. Hacerlo solo es disfrutar en privado. Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación. En grupo casi siempre resulta más divertido. Hacerlo de pie fortalece la columna. Boca arriba es más placentero. Boca abajo es tradicional pero sabroso. En el sanitario es relajante. En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo. Hacerlo diariamente es enriquecedor. De rodillas... es incómodo y doloroso. Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer. En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio. En la cama, o mejor aún en la hamaca. Desnudos o vestidos. En el prado. En el parque, aunque te miren curiosamente. Puedes hacerlo en silencio o con música. Ensayalo en un columpio... es divertido. No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer! | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Se nota en la cara | |
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| 30 años después de casados: Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro. Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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| New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho. Adentro Big Leroy, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres le dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: -Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando: -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... El simiesco personaje le grita: -Cállate y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: -Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. A lo que el monstrenco Leroy con voz grave réplica: -Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre: -Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz más grave aún: -Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja: -Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda verdad... | |
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| - ¿Aló, aló, aeropuerto? - Sí. - ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Madrid? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias...- y colgó el teléfono. | |
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| La carne es débil | |
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| DEFINICIÓN DEL INGENIO POPULAR AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese "no sé qué que elimina toda intención de acostarse con ella. AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. ABOGADO: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño. SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. UROLÓGO: Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. | |
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