| Un chico vendiendo periódicos gritaba: - ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: - Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: - ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - No me molestes, le dice un soldado a otro, ¿no ves que estoy escribiendo a mi novia? - ¿Y por qué escribes tan despacio? - Es que ella no sabe leer rápido. | |
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| Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo. - No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado. - Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: - Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo. - Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
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| Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, al que amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice: - Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado. El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: Tu mamá se está meciendo. | |
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| Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: - Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y... Entonces Adán se adelantó y gritó: - ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente! Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - ¿Cuál es el otro regalo? Dios contestó: - Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti. | |
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| Si vieras a un político ahogándose, ¿qué le tirarías? -A todos sus colaboradores y asesores. | |
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| En un juicio sobre el asesinato de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje: - Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión? El profesor sin pensarlo dos veces responde: - Pues pregúntele usted al verbo hombre. Rebajas de Be Live Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Guía de bolsillo de la ciencia moderna. Si es verde o repta, es Biología. Si huele mal, es Química. Si no funciona, es Física. Si no se entiende es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Economía o Sicología. | |
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| En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. | |
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