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| Club de los inoportunos | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Germán está jugando poker con Luis y su esposa. A Germán se le caen unas cartas al piso y se agacha a recogerlas, mira de reojo y nota que la mujer de Luis no lleva ropa interior. Esto lo entorpece y cuando trata de levantarse se golpea la cabeza con la mesa y finalmente sale abochornado y con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Germán va a la cocina a buscar hielo y allí encuentra a la mujer de Luis quien le pregunta: -¿Viste algo interesante por debajo de la mesa? Germán admite que sí, y ella con una insinuante sonrisa le susurra al oído: -¡Eso que viste, si te gustó, puede ser tuyo por sólo 500 Dolares! Germán no lo piensa mucho, así que le pone una cita para el viernes siguiente, en la seguridad de que ese día Luis estará muy ocupado en la empresa. El viernes, Germán llega a la casa de Luis para cumplir la cita con su esposa. Tiene la más espectacular tarde de relaciones íntimas, como hacía mucho tiempo no tenía, y al salir, entrega a la mujer los 500 Dolares acordados. En la noche llega Luis a su hogar y le pregunta a su mujer: -¿Germán estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer, cabizbaja y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Dolares? -Preguntó sus esposo. "Dios mío, él ya lo sabe todo", piensa ella... y finalmente responde: -Sí... si me los dio... -¡Ah, que bueno! -dice Luis, es que él pasó por mi oficina muy temprano y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que los traería esta tarde, y que los dejaría contigo si yo no estaba. ¡Qué cumplido y buen amigo es Germán! | |
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| En un parque hay una señora con su pequeño hijo de 5 años y ella decide darle una moneda para que se compre un helado. El niño se mete la moneda en la boca y sale corriendo al puesto de los helados, pero tropieza y se atraganta con la moneda. La señora corre inmediatamente, levanta a su hijo, lo coloca boca abajo y le golpea la espalda tratando que escupa la moneda, pero sus intentos son inútiles. Ella no sabe que hacer y el niño se está asfixiando; el color de su rostro empieza a tornarse morado. La pobre señora mira para todos lados buscando ayuda y gritando en busca de auxilio. Un señor que está viendo la escena, se acerca con mucha calma y tranquilidad, toma la niño, le baja los pantalones, le aprieta fuertemente los testículos, le dice algo al oído y el chico inmediatamente escupe la moneda. La madre del niño del niño aún con lágrimas en los ojos mira al hombre que ha salvado a su hijo y le dice: -Gracias caballero, ha salvado usted la vida de mi hijo, ¿es usted médico? -No señora... Responde el salvador. Solo soy un recaudador de impuestos del gobierno...! | |
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| La maestra le pregunta: -Jaimito, ¿Una gallina cuantos huevos puede poner en un día? -No lo sé, Maestra -contesta el niño -Te agarré, ¿eh? dice la maestra con cierta ironía. Entonces Jaimito pregunta que si el puede hacerle una pregunta, a lo que la maestra accede. -Señorita, ¿cuántas tetas tiene una puerca africana? -No... no lo sé -contesta la maestra desconcertada. -Yo tampoco lo sé, pero usted me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas. | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales. Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen. El Cielo cura, y el Médico cobra. Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto". Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE. Los Psiquiatras están cobrando precios de locura. Los libros de medicina no debían tener Apéndice. El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá. La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| Dos amigos: - Oye, ¿qué tal pinta este verano? - Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. - ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas... | |
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| Un conductor de taxi en una congestionada ciudad latinoamericana, se distrae observando una despampanante y sexy mujer, y golpea en la parte trasera otro automóvil conducido por un turista italiano. Este, entre aturdido e indignado, baja de su auto a reclamarle al taxista que seguía impávido mirando a la espectacular mujer. El italiano manoteando en la cara del taxista y hablando rapidamente y en tono alto, decía: -Signore, me paga una indemizacione! Como el taxista no reaccionaba, el italiano insitia una y otra vez en su petición: -Signore, me paga una indemizacione! El taxista incómodo por que además de que no le entendía, le obstruía la vista de su monumento femenino, contesto despectivamente: -Vaya a que le den por el c#x$...! Y el italiano respondió inmediatamente: -¡Primo me paga la indenmizacione e piu parlamo de amore...! | |
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| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vació No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré, dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol... | |
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| Una pareja de la tercera edad, después de haber conservado su matrimonio por más de 50 años, decide divorciarse, y van donde un abogado especialista en el tema. Al enterarse de los antecedentes de la pareja en conflicto, el abogado dirigiéndose a los dos dice: -Bueno, yo estoy aquí para adelantar los trámites de divorcio solicitado en común acuerdo por ustedes, pero en vista de que en la mayoría de sus años de matrimonio han vivido en plena armonía y felicidad conyugal, me resulta un tanto inexplicable la situación que ahora abocamos. Quiero que cada uno de ustedes me cuente cual es el verdadero motivo para solicitar esta separación. -El motivo es muy simple, dice la señora. Mi marido solo puede hacer el amor una sola vez al mes. ?Bueno, dice el abogado, pues no me parece tan contundente el argumento... Y usted señor, cual es su motivo, ya escuchó a su esposa... -El motivo mio es más simple; es el mismo de ella, responde el anciano. -No lo entiendo bien... Su señora dice que pide el divorcio porque usted solo puede hacer el amor una vez al mes... -Si señor abogado, eso es cierto, ¡ pero es que ella quiere que yo desperdicie esa mensualidad con ella...! Cupones y códigos de descuentos de Friendly Rentals en Rebajas.Guru | |
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| ¿Por qué una mujer enamorada empieza a pertenecer a la sociedad protectora de animales? - Sencillo: Empieza a amar una rata, a cebar un puerco, abrazar un oso, consentir a un gusano, arrear a un burro, llorar por un perro, soportar el aliento de un cocodrilo, escuchar ronquidos de erizo, oler gases de zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito | |
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| - ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita? - El Jazz... - Awwww, ¿enserio escuchas Jazz? - Sí, el Jazztin Bieber. | |
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