| Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas. La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza. - ¿Cómo se llama la obra? - Antes muerta que sin silla. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender. La mujer abre su bolso y saca una foto del marido haciendo el amor con la esposa del farmacéutico. - Ahh, buenooo, con receta es otra cosa... | |
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| Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: - "Pero dónde diablos están los testículos!" A lo que el general responde : - "En Vietnam". | |
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| Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice: ¡El dinero o la vida! ¡Ah! ¿tú también eres doctor? | |
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Estaba el tío Juan hablando a su sobrino que se está por casar, le dice: - Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida. El sobrino le contesta: - ¿Por qué lo dices?, Si la boda es mañana. - Sí por eso te digo que ¡Hoy es el día más feliz de tu vida! Grandes descuentos y ofertas de Dealsmachine en Rebajas.Guru | |
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| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. | |
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| Muerto de risa y congelado Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Grandes descuentos y ofertas de Petit Palace en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro Totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. | |
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| Llega un tonto al consultorio del doctor: -¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. | |
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| ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. ¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta? Superfume. ¿Dónde cuelga su ropa Superman? En superchero. ¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente? Con su permiso. | |
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| 1. ¿Cuál es el colmo de Aladino? Tener un mal genio. 2. ¿Qué necesita un elefante con diarrea? Mucho lugar. 3. ¿Por qué un jorobado no estudia Leyes? Porque no puede estudiar derecho. 4. ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano. 5. ¿Cuál es el colmo de un zapatero? Tener una mujerzuela. | |
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| Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente: - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale Guillermo. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien Guillermo, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista. | |
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