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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. Ahhh, dicen los amigos. Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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| - Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda? - No se hijo, ¿por qué lo dices? - Es que cada vez que viene el sodero mamá dice: ¡Mas, mas, mas, que me hace mucha falta! | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás 2000 euros al mes. - Ah, ¿si? Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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| -Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín. -¡Pero eso no es un delito! -Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana. | |
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| Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó: - ¡Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí! - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! | |
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| El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía. Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso. El policía le respondió: - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes. Entonces, Jaimito, confundido le dijo: -¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto? | |
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| Teléfonos inteligentes | |
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| Si amas a alguien Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase: Versión pesimista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo." Versión desconfiada: "Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió." Versión impaciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia." Versión paciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá." Versión juguetona: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente." Versión vengativa: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro." Versión del abogado: "Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge." Versión estadística: "Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%." Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir." Versión narcisista "Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!" Versión ventajista: "Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él." Versión política "Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras". Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco." Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando." Versión de marketing: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado. | |
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| Terapia de autoayuda | |
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| Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¿Por un millón de dólares? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio... | |
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| Pepito llega corriendo asustadísimo donde su mamá, y le dice: "¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!" La mamá responde: "Los cocodrilos no pican, Pepito, muerden." Y Pepito sigue: "¡Mami, un cocodrilo picó a papi!" La mamá dice otra vez: "Ellos no pican, muerden." Y Pepito: "¡No mami, es que el cocodrilo lo hizo carne picada!" | |
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